ein Selbstversuch

2009

2009-01-23T20:23:00.002+01:00

Nun habe ich über einen Monat nichts von mir hören lassen.
Die Weihnachtszeit war einfach furchtbar stressig und ich bin heilfroh, dass sie nun vorbei ist. Ich habe in der Zeit mehr als ein mal heulend den Laden verlassen, und bin wieder in ein tiefes, schwarzes Loch gefallen. Dazu kam, dass mein Vater ins Krankenhaus eingeliefert wurde und ich einen Autounfall hatte. Meine Oma ist verstorben.
Schon komisch, was sich alles in knappen 4 Wochen abspielen kann. Mir kommt es wie eine Ewigkeit vor und wenn ich nun an all diese Sachen denke, ist es als wäre das jemand anderem passiert und nicht mir.
Mittlerweile geht es mir wieder besser.
Ich habe Nachricht von der Hochschule meiner Wahl bekommen, dass meinem Studium im September nichts im Wege steht. Ich habe mich für einen Mathevorkurs angemeldet. Auf der Arbeit läuft es wieder gut. Ich habe mich einigen Situationen gestellt, vor denen ich eigentlich furchtbare Angst hätte. Ich bin stolz auf meinen Freund, der nun eine neue Arbeitsstelle hat.
Das alles gibt ein wenig Auftrieb und ich sehe dem neuen Jahr recht positiv entgegen.
Ich werde mir in den nächsten Tagen noch eine Liste mit Zielen und Vorsätzen erstellen. Das habe ich letztes Jahr auch schon gemacht und irgendwie war es beruhigend, einen klaren roten Faden vor sich zu haben und stolz war ich jedesmal, wenn ich einen großen Punkt abharken konnte.
In dem Sinne:
Ich hoffe es geht euch allen gut. Wir sollten in die Zukunft schauen und sehen welche Möglichkeiten und Wege uns 2009 offen stehen.

Verlorene Freundin

2008-12-17T12:41:00.003+01:00

Zu Grundschulzeiten hatte ich eine Freundin. Die Beste. Über viele Jahre. Irgendwann verloren wir uns dann aus den Augen - bzw: wir haben uns unterschiedlich entwickelt und haben irgendwann nicht mehr zueinander gepasst. Es kam ein Schulwechsel und wir sahen uns nicht mehr.
Vor einer Weile bekam ich dann eine Nachricht von ihr bei Stayfriends. Leider kann ich diese nur lesen, wenn ich Geld für einen Premium Account zahle. Das möchte ich nicht - und so kam ich auf die Idee ihren Namen bei Google einzugeben und zu hoffen, dass sie irgendwo im Internet vertreten ist.
Und - tadaaa.
Ich habe ihre Emailadresse herausbekommen und ihr geschrieben.
Sie hat mir auch sofort geantwortet und sich sehr über meine Email gefreut :)

Schon komisch. Sie hat tatsächlich den Beruf ergriffen, den sie schon damals wollte. Sie studiert Tiermedizin, weit von unserer Heimatstadt entfernt. Sie klingt glücklich und zufrieden und ich freue mich sehr für sie.

Ich hoffe dass der Kontakt jetzt nicht wieder einschläft und wir uns vielleicht einmal wieder sehen werden.

Telefonieren

2008-12-17T12:27:00.002+01:00

Bisher wurde ich auf der Arbeit mit dem Telefon verschont. Ich musste schon mal hier und dort anrufen - aber wenn es zwischendurch mal geklingelt hat, musste/sollte ich nicht rangehen.
Nun soll sich das ändern. Und mir graut davor. Ich habe eine ausgesprochene Telefonphobie und bekomme jedesmal einen halben Herzinfarkt, wenn es klingelt.
Momentan ist sowieso hochbetrieb im Laden und das ist stressig genug. Zich Kunden und alle stehen sich gegenseitig im Weg. Arbeitsutensilien werden verschleppt, und wenn man mal schnell etwas braucht, muss man sich auf die Suche machen. Während die Kunden ungeduldig warten.
Viele viele Bestellungen für Weihnachten stehen noch an und man verliert permanent den Überblick. Und wieder ist Stress die Folge.
Hachja...
Ich hoffe ich überlebe diese letzte Woche vor Weihnachten und freue mich schon sehr auf die Feiertage.

Die Sache mit den Gefühlen

2008-12-04T20:08:00.002+01:00

Gefühle haben für mich einen negativen Unterton. Trauer, Angst, Verzweiflung, Schmerz. Auch gerne im Superlativ. Aber was ist eigentlich mit Glück, Liebe, Zufriedenheit? Das sind ja eigentlich Gefühle, die man rein theoretisch in einer ähnlichen Häufigkeit emfpinden sollte wie erstere.
Ich glaube ich habe irgendwann aufgehört so etwas zu empfinden. Und wenn dann nur mit großem Misstrauen.
Jetzt gerade, in diesem Moment, könnte ich glücklich und zufrieden sein. Ich habe in den letzten Tagen einiges erledigt. Ich hatte heute Nachmittag frei. Ich habe eben mit dem liebsten Menschen der Welt gesprochen. Ich treffe bald eine Freundin. Weihnachten naht. Mein Urlaub auch.
Ich frage mich, wo eigentlich mein Problem ist. Die Depressionen, klar. Aber eigentlich, eigentlich, könnte doch alles gut sein?

Stein vom Herzen

2008-12-03T16:45:00.002+01:00

In den letzten Tagen war ich wieder in einer verzweifelten Stimmung. Es schien mich wieder alles zu erschlagen - alle Dinge die ich tun müsste und meine eigenen Gedanken.
Gefahr erkannt, Gefahr gebannt - ich werde mir wieder eine To-Do Liste erstellen und meine Vorhaben strukturieren.
To-Do Listen sind sowieso eine ganz tolle Sache. In Zeiten dunkelster Depressionen habe ich gewissnhaft jede Woche eine geführt und somit alles geregelt bekommen was so anstand. Vor 2 Monaten habe ich dann damit ausgesetzt, weil ich der Meinung war, auch so gut zurecht zu kommen.
Nundenn, To-Do für den Monat Dezember:
[X] Brief an Oma
[X] EMail an Freundin
[X] Arzt1, Rezepte holen
[X] Apotheke
[ ] Arzt 2, Rezepte, Apotheke
[ ] Termin machen
[ ] Weihnachtsgeschenke

Omabrief #3

2008-12-03T16:37:00.003+01:00

Ich habe ihr nun doch geantwortet. Gesagt dass ich mich gerne mit ihr auf einen Kaffee treffen würde und ihr meine Handynummer gegeben. Eventuell war das ein Fehler - aber nun habe ich damit angefangen und kann nicht einfach wieder den Kopf in den Sand stecken. So hätte ich es früher gemacht - aber ich will mich ja bessern.
Nun kommt es darauf an, wie schnell die Post ist. In ihrem letzten Brief schrieb sie, dass sie mit Opa ab dem 5. Dez. im Urlaub ist. Wahrscheinlich kann ich nun davon ausgehen, dass sie mich vor Ende nächster Woche nicht anruft.

Gesprächig

2008-12-03T11:53:00.002+01:00

Wenn ich im Laden bin, muss ich zwangsläufig Gespräche führen. Mit meinen Kollegen und vorallem mit den Kunden. Ich sage guten Tag, wenn jemand den Laden betritt, frage ob ich schon helfen kann, ob sie sich noch umsehen möchten und berate wo ich kann. Diese Gespräche müssen von mir ausgehen, denn Freundlichkeit ist das A und O in einem kleinen Einzelhandel.
Komischerweise macht mir das nur wenig Schwierigkeiten - ab und an muss ich mich etwas überwinden und der Umgang mit schwierigen Kunden ist auch nicht immer einfach, aber es klappt.

Das lustige dabei ist, dass sich das auch auf mein Privatleben auswirkt. Beim Bäcker plaudere ich mit der Verkäuferin, beim Arzt mit der Sprechstundenhelferin und ich habe das Gefühl die Leute begegnen mir freundlicher.

Ich glaube das ist wieder ein Schritt in die richtige Richtung und das gibt mir neue Motivation für die nächsten Wochen und Monate.

going on

2008-12-02T17:20:00.003+01:00

Nun haben wir schon Dezember. Das bedeutet, ich bin nun schon ganze 8 Wochen im Betrieb. Wird Zeit für einen kleinen Zwischenbericht:
Ich hatte anfangs ja große Angst, dass ich das nicht durchhalte und schon nach wenigen Tagen oder Wochen nahe einem Nervenzusammenbruch bin, der Arbeit fernbleibe, mich wieder in meinen 4 Wänden verkrieche und alle Brücken abbreche.
Aber erstens kommt es anders und zweitens...
Ich habe keinen einzigen Tag auf der Arbeit gefehlt (jedenfalls nicht unerlaubt), bin nie erwähnenswert zu spät gekommen, hatte nie große Angst vor gestellten Aufgaben (Kundenkontakt, Telefonieren...) und habe mein Schlafproblem einigermaßen in den Griff bekommen. Da kann ich also schonmal einen großen Harken dran setzen.
Alles in allem gefällt mir die Arbeit auch. Ich habe zwar gemerkt, dass es nicht mein Beruf ist, ich mich oft langweile und unterfordert fühle, aber das Praktikum ist auch nur ein Weg zum Ziel - eine Etappe die sich einigermaßen einfach schaffen lässt. Ich könnte sogar Spaß dran haben, wenn ich mich (endlich) richtig darauf einlassen könnte.
Das bringt mich dann zum nächsten Punkt: meine Kollegen.
Ich weiß nicht ob es daran liegt dass wir alle momentan sehr überarbeitet sind... jedenfalls knallt es immer wieder zwischen den Chefs und mir. Oder besser gesagt: ich werde immer öfters für Dinge angemacht, für die ich nichts kann. Einfach so, weil die lieben Vorgesetzten Spaß daran haben. Ich merke immer mehr, wie mich das aus der Bahn wirft. Anfangs konnte ich solche Angriffe noch ignorieren, aber langsam gehen sie mir immer mehr gegen den Strich und beschäftigen mich auch noch weit nach Feierabend. Das ist gar nicht gut und nun überlege ich, was ich dagegen tun könnte.
Glücklich ist ein Mensch, der mit sich selbst zufrieden ist. Das bin ich eigentlich. Ich habe mir im Moment nichts vorzuwerfen - wieso nehme ich mir die Meinung anderer dann so zu Herzen? An sich weiß ich ja, dass meine Chefs unfair sind und oft unberechtigt rumblöken.

Hach...
manchmal sind die einfachsten Dinge überhaupt nicht einfach.

Schnelle Liste für heute

2008-12-02T07:20:00.001+01:00

[ ]mich nicht vom chef ärgern lassen
[ ]bäume
[ ]arzt, rezept holen
[ ]aufräumen

so... hoffentlich klappts.

Arschiger Chef

2008-12-01T19:38:00.003+01:00

Ja, kann man nicht anders sagen.
Anfangs kam ich ja ganz gut mit ihm klar, aber mittlerweile könnte ich einfach nur noch heulen, kotzen und schreien. So ein unglaublich dämlicher, ich-bezogener und sich überschätzender Mensch.
Wenn er im Laden ist, herrscht ein Ton wie aufm Kasernenhof, was wohl daran liegt, dass der nette Herr 8 Jahre beim Bund war. Nun tüddelt er Blumen zusammen - tolle Karriere, was?
In letzter Zeit treffen seine Attacken immer mich und ich weiß mich einfach nicht zu wehren. Sage ich etwas, kommt ein entsetzter Blick seinerseits und eine unverschämte Antwort. Er hört mir meistens nicht einmal zu und ernst nimmt er mich schon gar nicht.
Ein kleines Beispiel wie das bei uns so aussieht:
Wir haben einen Wasserkocher und wenn sich jemand Tee oder Cappuccino macht, macht er auch gleich welche für die anderen mit. Ist ja nur nett.
Ich habe ihm mal einen Zitronentee gemacht. Den er daraufhin weggeschüttet hat, weil er dieses "Chemiegesöff" nicht trinken will.
Nungut. Beim nächsten mal habe ich ihm einen Cappuccino gemacht und an seinen Arbeitsplatz gebracht.
Später kam er zu mir und erzählte, ihm seie ganz schlecht. Der Cappuccino seie zu kalt gewesen, dann liegt der ganz schwer im Magen und macht krank.
Und heute hat er mich angekackt weil ich ihm nichts zu trinken gemacht habe.

Wie ichs mache, ists verkehrt. Und am meisten trifft mich eigentlich, dass diese Schikanen alle mitbekommen, mich aber sogut wie nie jemand in Schutz nimmt.

Omas Antwort

2008-12-01T19:23:00.002+01:00

... kam nun tatsächlich.
Sie schreibt, dass sie sich über meinen Brief gefreut hat, fragt nach meiner Handynummer und ob wir mal einen Kaffee zusammen trinken wollen.
Soweit, sogut. Der Rest des Briefes besteht aus Vorwürfen und Fragen, die ich nicht beantworten kann (und will). Es hat irgendwo schon seinen Grund, dass meine Mutter mit ihr keinen Kontakt mehr haben möchte...
Hachja.
Ich lass den Brief nun erstmal ein paar Tage liegen und überlege mir, was ich nun damit anstelle. Einerseits würde ich mich schon gern mit ihr treffen, aber andererseits fühle ich mich doch ziemlich in die Ecke gedrängt durch ihre Fragen und Anschuldigungen.

Brief an Oma

2008-11-24T15:38:00.000+01:00

Meine Eltern haben sich vor rund 2 Jahren mit meiner Oma so sehr gestritten, dass der Kontakt abbrach. Ich weiß dass meine Oma eine sehr anstrengende Person sein kann, aber genauso weiß ich dass meine Mutter einen grossteil der Schuld trägt und nicht über ihren Schatten springen kann.

Das macht mich traurig. Ich habe zu niemanden aus meiner Familie noch Kontakt, außer zu meinen Eltern und meinem Bruder. Über die Jahre haben es alle geschafft sich gegenseitig so zu zerstreiten, dass niemand mehr mit dem anderen spricht. Vom Tod meines Opas, den ich nicht einmal kenne, habe ich durch einen Brief vom Anwalt erfahren, als es um die Erbschaft ging. Vom Tod meines Großonkels habe ich auch nur zufällig gehört. Und auch ihn kannte ich nicht richtig, wenn man mal von den ein oder zwei Besuchen absieht bei denen ich um die 6 Jahre alt war.

Sollte ich einmal heiraten, wird meine Bank in der Kirche sehr leer sein.

Nun habe ich mich überwunden und am Freitag einen Brief an meine Oma geschrieben. Ich möchte keine Konflikte austragen, die ich nicht verursacht habe. Das habe ich auch so gesagt. Und nun hoffe ich auf eine Antwort. Ob ich sie bekomme, weiß ich nicht. Und wie sie ausfällt, noch weniger. Ein mulmiges Gefühl bleibt und begleitet mich seit Tagen.

Mein Geburtstag

2008-11-21T22:46:00.000+01:00

Mein Geburtstag war gestern.
Und… hm.
Ich hatte einen Kuchen für meine Kollegen mit zur Arbeit gebracht. Als mein Chef mir gratulieren und die Hand geben wollte, ist er mit dem Arm gegen die Kuchenglocke gekommen, die ging auf und der Kuchen ist mir koppüber auf den Schuh geklatscht.

Nachause bin ich dann mit einem platten Reifen gefahren. Da steckt ein Nagel drinne und ich habe mir damit die Felge versaut.

Heute schneits wie blöde, ich habe bis 22 Uhr gearbeitet und durfte mit der Bahn nachhause fahren.

Muss ich noch mehr sagen?

Gute Nacht liebe Leute. Ich vergrab mich irgendwo und schlafe die nächsten 3 Tage durch.
Ach ne. Halt. Ich darf morgen ja wieder um 7.40 Uhr auf der Arbeit stehen. Und am Sonntag auch. Genauso wie Montag. Und die ganze nächste Woche.

Ich arbeite diese Woche übrigens runde 70 Stunden, obwohl ich vertraglich nur 38,5 habe und als Praktikantin gar keine Überstunden machen darf.

Schlimmer kanns kaum noch kommen… *seufz*

Kuhmist

2008-11-17T22:04:00.000+01:00

Ab und an kommt es vor, dass unsere Blumen nach Farbe riechen. Das kommt daher, wenn sie beim Großhändler in Eimern oder Bottichen gelagert werden, die irgendwann einmal Farbe, Lösemittel oder ähnliches beinhaltet haben.

Samstag haben wir eine Lieferung herbstlicher Eichenzweige bekommen. Die Dinger stinken nach Gülle.

Wie passiert sowas denn bitte?

Ich weigere mich jedenfalls die Teile in Sträuße zu binden. Der Kunde der einen nach Kuh riechenden Strauß im Wohnzimmer stehen hat, kommt sicherlich nie wieder.

Zwietracht

2008-11-17T21:53:00.001+01:00

Die Episode Ärger auf der Arbeit reißt einfach nicht ab.

Der Samstag war so stressig, dass ich den Tränen nah war. Eigentlich gab es keinen richtigen Auslöser dafür – der Tag hat einfach schon sch… angefangen und ging dann so weiter. Azubi Lisa hat ihren Schulblock hinter sich und ist nun wieder ganztags im Betrieb. An sich mag ich sie ja – aber sie gehört für mich zu der anstrengenden Sorte Mensch. Sie säht Ärger an allen Ecken und Enden und lästert sobald die Chefs sich umdrehen. Bis zu einem gewissen Grade mach ich sowas auch mit – aber sie ist einfach nur noch unfair und böse. Das vermiest mir dann auch den Tag – zumal ich mit den Chefs momentan ganz gut auskomme.

Heute kams dann wieder ganz dicke. Sie hat mir eröffnet dass sie eifersüchtig auf mich ist, weil ich angeblich besser als sie behandelt werden würde.

Mir würden alle zuhören und meine Vorschläge begeistert annehmen – sie würde nur ignoriert werden.

Sie bekäme den Kopf abgerissen wenn sie etwas falsch mache, mir würde es einfach noch mal gezeigt werden.

Nunja. Da hat sie wohl ein Stück weit recht. Nur ist das eine sehr beschränkte Sichtweise.

Sie ist Auszubildende im dritten Lehrjahr, sprich fast fertige Floristin. Von ihr können und müssen die Chefs mehr erwarten als von mir – ich bin Praktikantin und gerade mal 6 Wochen im Betrieb.

Und natürlich macht der Ton die Musik. Wäre ich so patzig und frech wie sie, würden mich die Chefs auch anders behandeln.

Hach… es könnte alles so einfach sein. Ist es aber nicht ;-)

SP goes media

2008-11-17T21:31:00.000+01:00

Und noch ein Blog über und von einem Sozialphobiker.

Als ich mit dem bloggen begonnen habe, war ich hier ziemlich einsam. Und nun, nach und nach, finden sich immer mehr SPler die Spaß dran haben sich über dieses Medium auszudrücken.

Sodele, an dieser Stelle wünsche ich der Grille von http://aquila72.wordpress.com viele Leser auf seinem Blog und ganz viel Erfolg in der Tagesklinik.

Geglückter Abschnitt

2008-11-14T19:49:00.001+01:00

Bei mir ist momentan alles ein auf und ab. An manchen Tagen läuft die Arbeit gut und ich bin zufrieden mit mir und meinem drumrum. Und an anderen Tagen…

Aber ich denke das ist normal. Und genau das normale ist eine super Sache – denn es bedeutet die Abwesenheit von meinen Depressionen.

Was habe ich mir vor ein paar Monaten noch für Gedanken gemacht. Wie oft hatte ich unerträgliche Kopfschmerzen, war müde und ausgelaugt und wollte einfach niemanden mehr hören und sehen.

Sicherlich habe ich heute auch ab und zu Momente in denen es mir nicht gut geht und in denen ein Rückfall in alte Verhaltensmuster droht.

Aber alles in allem kann ich eine positive Entwicklung vermelden und kann den ersten Abschnitt meines Selbstversuches als geglückt ansehen.

Wird Zeit dass ich mir wieder ein paar neue Ziele setze und drauf hin arbeite :-)

Familienbetrieb

2008-11-10T21:08:00.000+01:00

Ich arbeite in einem Familienbetrieb. Das merkt man meistens daran, dass die Chefs kommen und gehen wann sie wollen und niemand böse deswegen ist.

Und auch daran, dass häufig Gespräche übers Mittagessen und die Kinder bzw. Enkelkinder geführt werden.

Aber am meisten merkt man es, wenn es Konflikte wegen Mitarbeitern gibt.

Azubi Lisa hat wieder ihren Schulblock und in diesem Jahr zu wenig Stunden, so dass sie nach der Schule zur Arbeit kommen muss um diese nachzuarbeiten.

Die Gewerkschaft schreibt vor dass ihr die knappe Stunde Fahrtzeit als Arbeitszeit angerechnet und somit bezahlt werden soll.

Die Chefin sieht das nicht ein.

Mit dem Ergebnis, dass alle 3 Chefs im Laden standen und die liebe Lisa angebrüllt haben – so sehr dass diese unter Tränen abgezogen ist, sie nach der Schule nicht mehr kommen muss und damit fleißig Minusstunden sammelt.

Ich war bei dem betreffendem Gespräch nicht dabei, aber so wurde es mir erzählt. Und so wie ich den Laden kenne, zweifele ich auch nicht daran dass es so abgelaufen ist.

Heute morgen gab es dann auch wieder so einen tollen Vorfall mit meiner Ausbilderin und Praktikantin Bea. Völlig unberechtigt und überzogen.

In mir keimt langsam die Ahnung auf, dass Bea ihr Praktikum vor Ende hinschmeißt. Wenn es so weiter geht, würde es mich jedenfalls nicht wundern.

An dieser Stelle kann ich allerdings noch anmerken, dass es mir gut geht. Ich wurde schon lange nicht mehr unberechtigt angekackt – was die Frage nach dem warum aufwirft.

Ich rede mir einfach mal ein, dass sie sich das nicht (mehr) traut.

Mal abwarten.

Riecht nach Tod

2008-11-03T14:49:00.000+01:00

Vorhin betrat eine ältere Kundin den Laden. Sie schaute erst in alle Ecken und sah mich dann an: Wissen Sie, hier riechts nach Tod! Bitte? Ja, das da… das riecht nach Tod! Sie deutete auf einen Haufen Tannengrün.

Ich war etwas verwirrt. Aber ich vermute, dass sie den Tannengeruch mit Friedhof verbindet – um diese Jahreszeit sind viele Gräber als Frostschutz mit Tannengrün abgedeckt.

Ältere Leute sind in der Hinsicht sowieso merkwürdig. Vor einer Weile habe ich eine Bestellung für einen Strauß zum Geburtstag einer älteren Dame aufgenommen. Schön sollte er sein, aber bloß keine Friedhofsblumen! Was sind denn Friedhofsblumen? Weiße Blumen. Keine Nelken. Keine weißen oder roten Rosen. Keine Heide.

Nagut, der Kunde ist König. Aber ich darf am Rande mal anmerken, dass Hochzeitssträuße häufig weiß sind – das hat nichts mit Tod zu tun. Rote Rosen schenkt man gerne seiner Liebsten. Und Heide wächst in sogut wie jedem Balkonkasten.

Dunkles Gemüt

2008-11-02T15:01:00.000+01:00

Heute ist kein guter Tag.

Ich bin müde und mir ist flau im Magen. Das liegt zum einen natürlich an der zu kurzen Nacht und meinem Alkoholkonsum in eben jener.

Aber irgendwie…

Gestern Abend war eine Freundin bei mir, die mir freudestrahlend erzählte, dass unsere alte Klassenlehrerin ein Baby bekommen hätte. Aber das weißt du schon, oder? Ne. Wusste ich nicht. Die olle Zippe hat mich einfach aus dem E-Mail-Verteiler genommen, so dass mir die freudige Nachricht vorenthalten wurde.

Ich hatte mich mit der Dame kurz vor meinem Schulabbruch ziemlich in der Wolle und auch vorher mochte ich sie nie. Deswegen könnte mir die Sache ja eigentlich egal sein – aber unterbewusst trifft es mich wohl doch.

Mich haut es immer wieder um, wenn mich Ereignisse aus der Vergangenheit einholen. Mir ging es damals sehr schlecht – und dieses Gefühl ist gerade wieder sehr präsent. Fachsprachlich nennt man sowas Trigger (Auslöser) und Flashback (wiedererleben eines Eregnisses, realer als bei einer Erunnerung). Das ist keine schöne Sache und schade, dass ich nicht einfach drüber stehen kann.

Wechselgeld und Lob

2008-10-29T20:38:00.000+01:00

Heute Nachmittag war ich desöfteren alleine im Laden und habe meinen ersten Kunden komplett alleine bedient. Hat soweit gut geklappt – nur habe ich ihm zu wenig Wechselgeld gegeben. Ich war doch etwas nervös – aber er hat gelacht und nachdem ich erklärt habe, dass ich noch nicht so lange dort arbeite, sagte er er wäre doch zufrieden und es klappe doch schon alles ganz gut ;-) Glück gehabt.

Aber worüber ich mich noch mehr gefreut habe, war das Lob meines Seniorchefs. Er bat mich zu ihm und sagte im Namen der ganzen Belegschaft dass sie alle sehr zufrieden mit mir wären, ich ein angenehmes Wesen habe und ich gut in den Laden passe. Sehr schön!

Ich habe sowieso das Gefühl, dass ich mich mittlerweile ganz gut eingelebt habe. Die letzten Tage war ich mit meinen Chef alleine unterwegs und ich kam ganz gut mit ihm klar. Mir fielen die Gespräche im Auto etwas schwer, aber ich habe mich bemüht und wir haben doch einiges zu Stande gebracht.

Beas Geburtstag

2008-10-29T20:21:00.000+01:00

Heute hat unsere Praktikantin Bea Geburtstag gefeiert. Ich hatte ihr ein Fläschchen guten Glühwein, lecker Schoki und ein Kärtchen besorgt und sie hat sich sehr gefreut. Sogar mit einem Tränchen im Auge. Wir haben ihr einen Geburtstagstisch gebaut, auf dem wir ihre Präsente und eine Kerze hübsch drapiert haben und zusammen Kuchen gegessen. Alles in Allem ein sehr angenehmer Vormittag mit viel Lachen und angenehmer Atmosphäre. So könnte es jeden Tag sein :-)

Teilzeitjubilar

2008-10-27T22:05:00.000+01:00

Heute gibt es mein liebes kleines Blog genau 3 Monate und einen Tag. Gleichzeitig ist dies hier mein 100ster Beitrag.
Grund zum feiern?
Ich weiß nicht. Wohl eher nicht so.
Ich stoße trotzdem mit einem Tässchen Glühwein an und widme diesen Post allen Sozialphobikern die auf dem Weg der Besserung sind, allen, die versuchen ihr Leben auf die Reihe zu bekommen, allen, die heute einen kleinen Erfolg hatten, allen die einsam sind, allen die traurig sind und… einfach allen die heute Abend in ihren Betten liegen, vielleicht den Mond sehen und sich Gedanken um ihre Welt machen.
Ich wünsch euch was!

Schöne (Arbeits-)Momente

2008-10-27T19:32:00.001+01:00

Wenn ich arbeite, bin ich ab und zu draußen. Vor dem Laden. Da topfe ich Pflanzen um, befreie den Weg von altem Laub, räume unsere Ausstellware hin und her, be- und entlade den Transporter (…) all diese Dinge die man halt machen muss, wenn man in einem kleinen Einzelhandel arbeitet und in der Rangliste recht weit unten steht.

Wenn ich dort draußen am werkeln bin, werde ich häufig gegrüßt. Ich sehe auch immer wieder die gleichen Menschen. Anwohner meistens. Unter anderem sehe ich auch immer wieder ein Pärchen. Sie ist recht klein und hat eine hübsche Frisur. Er ist recht groß und trägt meistens Malerhosen.

Vorhin war SIE im Laden und wollte eine einzelne rote Rose haben. Glücklich lächelnd erzählte sie, sie habe morgen Jahrestag und würde die gerne ihrem Liebsten schenken.

Wenig später kam ER in den Laden. Aufgeregt und nervös lächeln bat er um einen riesigen Strauß roter Rosen. Er habe morgen Jahrestag und wolle seiner Freundin einen Antrag machen.

Solche Momente sind schön und ich freue mich immer wieder, dass ich die Stelle bekommen und angenommen habe. Blümchen verbinden :-)

Kunden und Flyer

2008-10-23T22:31:00.000+02:00

Heute war das Arbeiten eigentlich ganz angenehm. Wir hatten weniger Stress und meine Chefin hat mir auch keinen Grund zum ärgern gegeben. In der zweiten Halbzeit habe ich mich ein wenig mehr an den Kundenkontakt getraut. Meine Chefin war (mal wieder) drüben in der Wohnung und hat ihr Süppchen gekocht und Lara war im Hof, so dass ich mich unbeobachtet in den Nahkampf stürzen konnte. Es ist schon ein merkwürdiges Gefühl, wenn die Kunden mich ansehen und überhaupt nicht daran zweifeln, dass ich dort arbeite und Ahnung von der Materie habe. Habe ich nicht – aber das steht mir offensichtlich nicht auf die Stirn geschrieben.

Und ganz nebenbei bin ich gerade mal wieder voll in meinem Element – die Mediengestaltung. Meine Chefin hat mich gefragt ob ich einen Einladungsflyer für unsere Ausstellung im November anfertigen könnte. Klar, gerne! Leider wird die ganze Sache nur semiprofessionell auf weiß gedruckt und dann zigfach kopiert – aber na ja. Mit etwas Glück lassen wir die passenden Plakate vernünftig in der Druckerei auf Papier bringen, so dass meine Kreativität angemessen präsentiert wird.

Und da wir gerade bei Kreativität sind: die anstehende Ausstellung habe ich heute zum Anlass genommen den Laden auf Hochglanz zu bringen und einiges umzudekorieren. Ich bin ja mal gespannt was meine Chefin morgen dazu sagen wird.

Bea

2008-10-23T22:29:00.000+02:00

Unsere neue Praktikantin, ich nenne sie hier mal Bea, stand heute morgen in Tränen aufgelöst im Laden als ich kam.

Ich glaube, ich muss nun erstmal etwas ausholen: Bea ist (genauso wie ich :D) irre. Ich weiß nicht genau was sie hat, aber ich tippe auf Depressionen und ängstlich vermeidende Persönlichkeitsstörung, Sozialphobie oder so etwas in der Richtung. Jedenfalls ist es bei ihr so schlimm, dass sie nicht mehr „richtig“ arbeiten kann und psychologisch betreut wird. Zeitweise auch in einer Klinik. Nun macht sie in einem Integrationsprogramm mit (therapiebegleitend) und darf bei uns im Laden arbeiten.

An dieser Stelle möchte ich mich am Rande mal lobend über meine Chefin äußern: nicht jeder Betrieb würde so jemanden aufnehmen und ihm die Chance auf einen Wiedereinstieg geben.

Aber weiter im Text:

Bea ist eine wirklich ganz liebe Frau und ich verstehe mich super mit ihr, auch wenn sie geschätzte 20 Jahre älter als ich ist. Deswegen war ich heute morgen auch tief schockiert, als sie da so weinend stand. Ein Häufchen Elend ist nichts dagegen.

Sie erzählte dann, dass sie seit ihrer letzten Therapiestunde total im Eimer ist. Ihr Freund ist vor ein paar Monaten gestorben (ich weiß nicht woran) und das kam in diesem Gespräch alles wieder hoch.

Die arme tut mir so furchtbar Leid. Ich glaube ich kann ihre Situation ein Stück weit nachvollziehen; die Depressionen und die Angst sind mir ja auch nicht fremd. Und wenn dann auch noch ein geliebter Mensch stirbt… ich möchte gar nicht drüber nachdenken, was ich dann tun würde.

Ich bewundere sie sehr dafür, dass sie trotz allem nicht aufgibt und versucht ihr Leben auf die Reihe zu bekommen. Sie ist trotz des Todesfalles die neue Arbeitsstelle angetreten und bemüht sich sehr nicht unterzugehen.

Ich habe ihr letzte Woche entlocken können, dass sie bald Geburtstag hat. Und dass sie Glühwein liebt (auch so wie ich :D). Deswegen werde ich ihr zu dem Anlass ein Fläschchen besorgen und vielleicht noch eine Kleinigkeit samt Karte dazu.

Ich hoffe sehr, dass sie sich darüber ein wenig freuen kann.

Meine Ausbilderin

2008-10-22T20:14:00.000+02:00

Den heutigen Abend nutze ich, mich über meine Ausbilderin zu ärgern.

Sie ganze Sache fing am Montag an. Wir haben ja eine neue Praktikantin, die noch unsicherer ist als ich und auch erst seit ein paar Tagen da.

Montag war dann relativ viel los und meine Chefin hat mal wieder unnötigen Stress gemacht. Sie wies uns an ein Gesteck vorzubereiten, was wir beide bisher noch nicht gemacht hatten.

Soweit sogut. Die Gestecken sahen nicht perfekt aus, aber ich fand sie schon in Ordnung. Meine Chefin sah das wohl anders und hat uns beide aufs übelste angemacht.

Ich hatte das soweit ignoriert und auf den Stress geschoben. Nicht jeder kann immer nett sein, das weiß ich ja auch.

Heute morgen bekam ich dann mit, wie sie über mich und die andere Praktikantin gelästert hat. Es hätte am Montag ja nichts geklappt und sowieso.

Huch? Ich glaub die spinnt. Ich reiße mir den ganzen Tag ein Bein aus für den scheiß Laden, bin nur am rennen und machen. Sie ist nur halbtags da und ist im allgemeinen der Meinung, dass Telefonate mit Freundinnen und Suppe kochen Zuhause wichtiger sind als die Arbeit. Und im nächsten Moment bricht sie dann in Hektik aus und schnauzt mich an, ich solle sie nun bloß nicht ansprechen, weil sie ja so viel zu tun hätte.

Alle anderen im Betrieb sind übrigens noch immer zufrieden mit mir, lassen mich viel mehr machen als sie und zeigen mir auch mehr.

Mehr muss ich nicht sagen, oder?

Ihr Ausraster am Montag hatte übrigens zur Folge, dass die andere Praktikantin B. nun seit 1,5 Tagen krank macht und nicht auf der Arbeit war. Interessiert sie das? Nö. Anstatt sich für ihren Anfall zu entschuldigen oder die ganze Sache wenigstens zu ignorieren, ritt sie den ganzen Tag drauf rum und versuchte die Tatsachen zu verdrehen. Es sind nämlich immer alle anderen Schuld.

Das scheint bei ihr allerdings nichts Neues zu sein – hinter vorgehaltener Hand wurde mir das schon am ersten Tag erzählt.

Das einzig positive an der Sache ist, dass mir meine Reaktion gefällt. Dank meiner tollen Sozialphobie, nehme ich solche Geschichten gerne persönlich und bin Tage oder Wochenland traurig und depressiv. Würde denken ich mache alles falsch und meine Chefin würde mich nicht mögen.

Momentan ärgere ich mich zwar ziemlich, vielleicht auch mehr als angebracht wäre, aber ich suche den Fehler nicht bei mir und der Gedanke daran dass ich morgen wieder in den Laden muss, lässt mich noch nicht würgen.

Schicksalsfügung?

2008-10-18T15:09:00.000+02:00

Ich hatte im März ein Vorstellungsgespräch und einen Probearbeitstag in einer Agentur. Ich hatte in diese Sache viele Hoffnungen gesetzt und mich wirklich ins Zeug gelegt. Ich hatte auch ein recht gutes Gefühl danach – ich dachte ich hätte dem Chef und den Kollegen gefallen und hätte eine reelle Chance für eine Ausbildung übernommen zu werden.

Die Kehrseite der Medaille war, dass mir der Betrieb nicht gefallen hatte. Es haben dort nur Männer gearbeitet und es fielen einige merkwürdige Sprüche in Bezug auf das Arbeitsvermögen und der Intelligenz von Frauen.

Das wäre mir aber egal gewesen – ich wollte einfach nur einen Ausbildungsplatz und hätte dafür in den sauren Apfel gebissen.

Nachdem sie mich dann 1,5 Monate auf eine Antwort warten haben lassen und die auch noch eine Absage war, war ich total niedergeschlagen. Sie hatten sich für jemand anderes entschieden und – wie zu erwarten war- war das ein männlicher Mitbewerber.

Gestern bin ich zufällig an deren Büro vorbeigefahren.

Die Fenster waren abgeklebt.

Die Werbetafel entfernt.

Ein „zu vermieten“ Schild an der Scheibe.

Die Internetpräsenz liefert folgende Erklräung:

Nach 12 Jahren erfolgreicher Agenturführung müssen wir Ihnen nun leider mitteilen, dass wir unser Geschäft aufgeben.

Wir bedanken uns an dieser Stelle ganz herzlich bei allen Kollegen für ihre Treue und ihre Mitarbeit, ihr Herzblut und Engagement für unseren Betrieb.

Aha. Ich wäre also fast in eine insolvente Firma gekommen. Hätte unter Umständen dort eine Ausbildung angefangen und wäre dann, einfach so, gekündigt worden.

War ich damals noch am Boden zerstört wegen der Absage auf meine Bewerbung, bin ich nun doch froh, dass es so gekommen ist.

Blogliste Part II

2008-10-18T14:49:00.001+02:00

Es ist mal wieder Zeit meine Blogliste etwas zu erweitern.

In meinem liebsten Selbsthilfeforum bin ich auf zwei neue Blogs von Mitleidenden gestoßen, die ich nun auch hier verlinken möchte.

im-scared.blogspot.com

ich-t.blogspot.com

Strawberryxcupcake und ich_t, ich wünsche euch an dieser Stelle viel Erfolg und Spaß und bin schon auf eure Beiträge gespannt :-)

Rückschläge...

2008-10-18T00:46:00.001+02:00

Seitdem ich arbeite, habe ich das Gefühl dass ich psychisch recht stabil bin. Ich bin nicht mehr so depressiv, ich habe weniger Ängste, schiebe weniger vor mir her und bin erstaunt wie belastbar ich bin.

Nun merke ich allerdings seit ein paar Tagen, dass ich rückfällig werde. Mich werfen kleine Unfreundlichkeiten von Kollegen, Chefs, Freunden, Eltern oder Fremden aus der Bahn. Ich bin in mich gekehrter, nehme ein wenig wieder diese egal-Haltung an.

Ich merke z.B. dass meine Chefin desöfteren unzufrieden mit unseren Gesprächen ist. Ich antworte teilweise etwas zu kurz angebunden und erzähle ungefragt sogut wie nie etwas über mich. Das macht mir zu schaffen, da sie in der Hinsicht offenbar mehr von mir erwartet. Aber auch wenn ich mich relativ angstfrei durch die Tage hangele, ist es für mich doch jedes mal wieder eine große Überwindung kommunikativ zu sein. Besonders an Tagen an denen ich müde und kaputt und überfordert bin. Die neue Stelle verlangt mir doch mehr an körperlicher Belastung ab, als ich es bisher gewohnt war. Ich bin stolz auf mich, dass ich trotzdem jeden Morgen aufstehe und einigermaßen gut gelaunt zur Arbeit fahre. Dass ich mich immer wieder aufs neue Überwinde, Gespräche mit meinen Kollegen zu führen, Kunden zu beraten und mich nach 10 Stunden Arbeit immer noch um meine Beziehung, meine Freunde und Eltern zu kümmern. Und nebenbei noch die Kraft finde mir selber etwas Gutes zu tun und Dinge zu machen an denen ich Spaß habe.

An und für sich denke ich, dass ich meine Ziele erreicht habe. Wenn ich meine jetzige Situation mit der vor einem Jahr vergleiche, habe ich einen Quantensprung aus therapeutischer Sicht getan.

Und trotzdem scheint das noch nicht genug gewesen zu sein.

Ich habe mich heute ja gezwungen zu der Geburtstagsfeier meines Liebsten zu gehen, an der seine Freunde anwesend waren. Die ersten 1,5 Stunden gingen ganz gut, danach zog ich mich immer mehr aus der Affaire. Ich war körperlich anwesend, aber gedanklich ganz woanders. Ein stiller Beobachter ist wohl der passende Ausdruck dafür.

Das macht mich traurig. Ich hatte mir fest vorgenommen, mich ein wenig zu integrieren, vielleicht ein Gespräch zu führen oder ab und zu etwas in die Runde zu werfen.

Ich habs aber einfach nicht geschafft. Die Leute sind zwar alle nett, aber so überhaupt nicht meine Wellenlänge. Ich bin so müde von der anstrengenden Woche und bin fast eingeschlafen.

Ich wollte gegen 23 Uhr zuhause sein, also hätte ich um 22.30 losfahren müssen. Ich habe mich aber einfach nicht getraut etwas zu sagen. Nun ist es fast 1 Uhr nachts und ich bin gerade erst gekommen. 2 Stunden habe ich auf den passenden Moment zum Aufbruch gewartet. Der sah so aus, dass der grossteil der Leute den Raum verlassen hatten – zum draußen rauchen und das Klo aufsuchen. In diesem unbeobachteten Moment habe ich mir also mein Zeug geschnappt, mich von meinem Freund verabschiedet, dem Rest einen schönen Abend gewünscht und bin dann heulend mit 160 über die Autobahn Richtung Zuhause gejagt.

Ich ärgere mich so. Über mich. Über die Anderen. Über alles.

Vielleicht hatte ich zu hohe Erwartungen an mich gestellt. Jahrelang antrainierte Verhaltensmuster, psychische Labilität und eine Angststörung lösen sich halt nicht innerhalb von 2 Wochen in Luft auf.

Ich werde nun noch ein paar Zigaretten zu viel rauchen und mich dann ins Bett legen.

Ich hoffe dass die Welt morgen wieder anders aussieht und ich mal wieder ein paar bestärkende Momente erlebe und nicht immer nur Rückschläge…

An dieser Stelle würde ich mich dann noch gerne bei meinem Liebsten entschuldigen, auch wenn er das hier nie lesen wird.

Ich habe mich wirklich bemüht deinen Freunden zu gefallen. Ich habe mich wirklich bemüht Spaß zu haben. Ich habe mich wirklich bemüht dir deine Geburtstagsfeier schön zu machen.

Aber das war alles einfach zu viel für mich und ich hoffe, ich habe dir nicht den Abend versaut. Tut mir Leid.

16.10.2004

2008-10-17T15:34:00.000+02:00

Gestern vor 4 Jahren habe ich einen Mann kennengelernt. Damals habe ich nicht im entferntesten Ahnen können, wie sehr er mein Leben prägen würde.

Er schummelte sich 5 Jahre jünger, ich mich 2 älter. So war ich 18 und er 25. Bis heute kennt er nicht meinen richtigen Namen, hat meine Telefonummer nicht und weiß nicht wo ich wohne.

Mit mir hat er seine Freundinnen betrogen. Wir haben uns Luftschlösser gebaut. Und nur zu unmöglichen Zeiten getroffen. Unzählige E-Mails. Viele durchwachte Nächte.

Das ging fast 2 Jahre so. Und heute… erfinde ich Ausreden, wenn er sich mit mir treffen möchte. Vergesse auf Nachrichten zu antworten. Bin manchmal sogar genervt von ihm, obwohl er mir nichts getan hat.

Das liegt natürlich zum einen daran, dass ich meinen Helden gefunden habe und ihn niemals mehr gegen einen anderen eintauschen möchte. Und zum anderen… habe ich mich wohl grundlegend verändert. Es passt einfach nicht mehr. Nicht mal mehr auf freundschaftlicher Ebene. Schade irgendwie.

Unverhofft frei

2008-10-17T15:02:00.000+02:00

Meine Chefin hat mir heute den Nachmittag und den ganzen Samstag freigegeben. Das kommt mir sehr gelegen, weil ich wirklich aus dem letzten Loch pfeife. Und weil ich heute und morgen Abend etwas vor habe. Von daher – sehr schön.

Ich habe nur ein wenig schlechtes Gewissen, weil meine Kollegin genauso viel vor hat wie ich und heute auch ziemlich fertig aussah. Sie hätte sich einen freien Tag verdient – aber da im Laden noch viel anliegt und sie dank langjähriger Erfahrung eine größere Hilfe ist als ich, muss sie morgen dann doch antanzen.

Nunja. Kann ich nun auch nichts für.

Heute habe ich wieder viel geschafft. Die Weihnachtssachen sind alle mit Preis versehen und verstaut. Teilweise ist der Laden auch schon dekoriert. Es ist übrigens erstaunlich, welche Differenz zwischen Einnkaufspreis und Verkaufspreis liegt. Aber irgendwo muss der Laden ja auch Gewinn machen.

Ich lege nun also erstmal ein paar Stunden die Füße hoch und esse zwischendrin mal was. Dann ein wenig aufräumen für den Besuch der Freundin morgen Abend und dann aufhübschen für die Geburtstagsfeier meines Liebsten heute Abend.

Ich bin übrigens ein verlogener, unehrlicher und gemeiner Mensch.

Planmäßig müsste ich ja morgen arbeiten, weswegen ich heute Abend auf dem Geburtstag nur kurz vorbeischauen wollte. Ich komme mit seinen Freunden noch immer nicht richtig gut aus und fühle mich äußerst unwohl bei solchen Anlässen. Deswegen war ich eigentlich froh, dass ich die Arbeitsausrede hatte, um früh wieder nachause zu können. Nun sieht die Welt aber anders aus und ich ringe mit meinem Gewissen, ob ich ihm die Wahrheit sagen soll und einen vermutlich quälend langen Abend verbringen muss, oder ob ich ihm das verschweige und wie geplant früh von der Feier abhaue.

Doof! :/

Geburtstag

2008-10-16T20:36:00.000+02:00

Ich habe mir letztes Wochende + Montag freigenommen. Um a) mal Ruhe von der Arbeit zu haben und b) um ausgiebig den Geburtstag meines Liebsten zu feiern.

Am Freitag hatte ich noch die restlichen Geschenke besorgt und alles verpackt. Damit er es am Montag morgen aufreißen kann ;-)

Er hat sich sehr gefreut und ich bin zufrieden, weil es sich freut. So einfach geht das.

Wir haben den Tag gemütlich und zu zweit verbracht und es war richtig schön entspannend. Abends waren wir noch mit den Schwiegerelter essen und auch das war ok.

Alles in allem ein gelungener Tag.

Morgen Abend wird dann noch einmal größer mit seinen Freunden gefeiert. Ich werde dem ganzen Kram allerdings nur 1-2 Stunden beiwohnen, weil ich am Samstag arbeiten muss und nicht aussehen möchte, als wäre ich schon 3 Tage wach.

Oh du fröhliche

2008-10-16T20:14:00.000+02:00

Bei mir ist schon die Weihnachtszeit angebrochen. Nicht freiwillig, nein. Im Laden sind die Dekoartikel eingetroffen, und ich habe den ganzen Tag damit verbracht, Preise auf zig Kerzen, Weihnachtsmänner, Engel, Teelichthalter, Schalen, Töpfe und allem möglichen und unmöglichen Dummfug zu kleben. Alles handgeschrieben, versteht sich. Grob geschätzt, waren es heute wohl um die 500. Und ein Ende ist noch nicht in Sicht. Ich hoffe, dass ich/wir damit bis zum Wochenende fertig sind.

Gestern habe ich 76 Blätter gedrahtet.

Und 24 Sträuße nachgebunden.

Ja, ich habs heute mit Zahlen. Meine Aufgaben bestehen aus immer wiederkehrenden Abläufen. Selten mache ich etwas nur ein mal. Das käme mir schon fast merkwürdig vor.

Meine Chefin hat mir gestern vorgeworfen, dass ich nicht zählen könnte. Das wirft ja ein tolles Licht auf die Abiturienten!

Hm? Ich glaub es hackt. Ich habe mich im übrigen nicht verzählt. Es waren so viele Blumen über, weil meine Kollegin schlichtweg einige vergessen hat.

Aber immer erst mal auf den Praktikanten rumhacken… ist klar.

Noch...

2008-10-16T20:02:00.000+02:00

Ich bin so alle. So furchtbar müde. Total im… , na, ihr wisst schon. Mein Rücken macht mir zu schaffen. Meine Beine schmerzen. Meine Füße auch. Meine Hände bluten. Ich schlafe Abends um 8 ein. Und komme morgens um 6.30 Uhr nicht aus dem Bett.

Ja… so sieht mein Arbeitsleben aus.

Noch 11,5 Monate. Dann bin ich fertig.

Noch 11 Wochen bis zum Jahresende.

Noch 2 Tage, dann hab ich Wochenende.

Noch 1,5 Stunden, dann lieg ich im Bett und darf endlich schlafen.

Ja… so siehts aus.

Erkenntnis, Bekenntnis und so

2008-10-08T20:56:00.001+02:00

Vorhin packte ich einer Kundin ihren Blumenstrauß schön in Folie ein, mit ein bisschen Tüddelband und einem Schleifchen.

„Oh wie schön! Nun möchte ich ihnen aber auch etwas Gutes tun!“

Sprachs, kramte in ihrer Tasche und gab mir eine Infozeitung der Zeugen Jehovas.

Später topfte ich draußen die Alpenveilchen um. „Entschuldigen sie, junge Frau. Glauben sie? Haben sie einen Halt?“

Hä? *fragezeichen*

„Ich gebe ihnen mal diese feine Broschüre mit!“

Fein finde ich sie nicht. Ein furchtbares Sammelsorium von Versen über Sünden, Vergeltung und dem jüngsten Gericht.

Jedem das seine – aber mir meins bitte auch. Die Zettelchen sind postwendend im Müll gelandet. Unzwar ganz unten.

Geburtstagsstress

2008-10-08T20:03:00.000+02:00

Nach meinem Feierabend war ich eben noch fix in der Stadt und wollte noch zwei Geburtstagsgeschenke für meinen Liebsten kaufen. Und… narf. Ich habe genau gar nix gefunden. Das Shirt, dass ich letzte Woche noch gesehen hatte und das ich ihm kaufen wollte, gab es nicht mehr. Und der kleine Tüddelkram, den ich bei Nanu Nana besorgen wollte, war auch nicht nach meinen Vorstellungen. Ich werde morgen oder Freitag noch ein mal gehen und auf das Beste hoffen. Sonst habe ich ein wirkliches Problem.

Ganz umsonst war die Shoppingtour vorhin aber doch nicht – ich suche seit Tagen eine schöne, warme Fleecejacke für die Arbeit. Karstatdsport hatte welche im Angebot, die haben mir aber nicht gefallen. Im Internet bin ich dann auf diese von Bench gestoßen. Bestellen wollte ich sie aber nicht, ohne zu wissen wie sie in natura aussieht. Vorhin sah ich sie dann aber bei KULT hängen und ich glaube, sie gefällt mir. 69 Euro ist zwar ein stolzer Preis… aber na ja. Ich überleg mir das noch ein oder zwei Tage und dann tiger ich da noch mal hin J

Schwarze Rosen

2008-10-08T19:36:00.001+02:00

Heute war es wieder anstrengend auf der Arbeit. Meine Chefin und Ausbilderin ist aus dem Urlaub zurück und sie hat mich noch in ein paar Dinge eingewiesen. Ich glaube mit ihr werde ich auch zukünftig ganz gut klarkommen – wirklich sehr nett.

Heute morgen kam die Bestellung der schwarzen Rosen an. Diese werden in der Regel eher selten verkauft, da sie teuer und selten sind. Aber ein mal im Jahr kommt eine Kundin, die genau diese haben möchte, koste was es wolle. Jedes Jahr eine mehr – am Geburtstag ihres verstorbenen Sohnes. Die stellt sie dann auf seinem Grab ab. 34 waren es dieses Jahr.

Finde ich sehr traurig. Eltern sollten ihre Kinder nicht überleben.

Sie wirkte auf mich auch sehr weinerlich – obwohl das Unglück nun 9 Jahre her ist. Ob man sowas jemals verwinden kann?

Du siehst aber so aus!

2008-10-06T20:47:00.004+02:00

Heute war die Enkelin meiner Chefin im Laden und – wie sollte es auch anders sein – fand sie mich ganz spannend und ich durfte sie bespaßen.

„Duu? Wie heißen sie denn?“

[Ich sage meinen Namen]

„Achso! Soll ich sie sagen oder du?“

- Du darfst ruhig Du zu mir sagen. So alt bin ich ja noch nicht.

„Echt?? Sie sehen aber so aus!“

Später verglich meine Chefin mich dann mit Bettina Zimmermann. „Wie aus dem Gesicht geschnitten!!“

Achja? Die Dame ist 12 Jahre älter als ich. Naja. Wenigstens ist sie nicht hässlich.

Meine Hände sehen mittlerweile allerdings wirklich so aus, als wären sie mindestens 10 Jahre älter als ich. Diverse Schnitt- und Stichwunden, trocken und rau. Nichts mehr über von den gepflegten Bürohänden mit den manikürten Fingernägeln. Bei Gelegenheit muss ich mir noch eine Handcreme kaufen - die mit der norwegischen Formel!

Ex und weg

2008-10-06T20:15:00.001+02:00

Habe ich schon mal erzählt dass ich die Exfreundin meines Freundes überfahren möchte? Und ihn erwürgen, dafür dass er sie kennt? Nein? Ist aber so. Und noch schlimmer.

Am Wochenende habe ich eine Entdeckung gemacht: bisher hatte er in einem Schrank eine (hässliche) kleine Schachten mit (dummen) Briefchen und (abartigen) Fotos von ihr. Und ein Badewannenkissen lag auch noch im Bad – das hatte sie ihm mal geschenkt.

Wir zwei beiden sind nun schon über 2 Jahre zusammen und dieses Weibstück ist eigentlich Geschichte. Ihre Überbleibsel wollte er aber wohl trotzdem nicht beseitigen. Irgendwann hatte ich mich damit abgefunden – ich habe hier schließlich auch noch ein paar Dinge von Verflossenen. Wenn auch besser versteckt, als bei ihm.

Nun, am Wochenende habe ich bemerkt, dass die Schachtel leer ist. Und das Kissen weg.

Ob das was zu bedeuten hat?

Geschafft

2008-10-06T20:09:00.001+02:00

Die Woche ist erst einen Tag alt, und ich bin jetzt schon total geschafft. Im Laden war heute furchtbar viel los und ich bin rotiert. Chefs und Kollegen sind noch immer zufrieden mit mir und ich fühle mich dort auch noch wohl. Langsam habe ich auch geschnallt wie alles abläuft.

Morgen wird’s noch mal anstrengend – Azubi L ist bis Ende der Woche nicht da und die Chefin ist ja auch noch im Urlaub und kommt am Mittwoch wieder.

Wenn der Postmann zwei mal klingelt

2008-10-02T22:00:00.000+02:00

… bringt er mir ein Päckchen vom Amazon. Drin befindlich ein Teil der Geburtstagsgeschenke für meinen Freund. Gut, ist das schon mal erledigt. Ich habs auch gerade schon hübsch verpackt.

Das andere mal brachte er mir endlich die Bescheinigung vom Praktikantenamt. Die sollte schon letzte Woche kommen und ich war drauf und dran eine böse E-Mail an die Leute da zu schreiben. Man gut, dass ich da noch nicht zu gekommen bin.

Damit konnte ich nun auch endlich den Schrieb ans Arbeitsamt fertig machen, den ich morgen dann noch einwerfen muss.

Sind nur zwei kleine Dinge, aber nehmen mir auch zwei Sorgen :)

Zwei Arbeitstage

2008-10-02T21:52:00.000+02:00

Liebe Leute, ich habe nun ganze zwei Tage gearbeitet. Und ich kann nur sagen: puh! Ich bin furchtbar müde und kaputt, meine Hüfte ist taub vom stehen, meine Hände sehen aus als hätte ich mit Stacheldraht gespielt und sowieso.

Aber: es macht mir (noch) Spaß.

Die andere Auszubildende ist sehr nett und die meiste Zeit arbeite ich mit ihr zusammen.. Von meinen drei Chefs sind momentan nur zwei da, aber im großen und ganzen komme ich auch mit ihnen ganz gut klar. „Sie“ ist ganz ok, auch wenn sie manchmal zu stressen beginnt. Und „ihn“ kann ich noch nicht so recht einschätzen. Manchmal fährt er die Auszubildende L. ziemlich an, die das aber locker wegsteckt und noch einen frechen Spruch bringt, was er auch so hinnimmt. Also weiß ich nicht so recht, ob seine Wutausbrüche ernst gemeint oder nur eine merkwürdige Art Humor sind. Aber das werde ich wohl bald herausfinden.

Noch stehe ich ja unter Welpenschutz – ich habe ja erst den zweiten Tag hinter mir. Ich gebe mir trotzdem Mühe viel selbstständig zu machen, auch wenn ich kaum eingewiesen wurde und eigentlich gar keine Ahnung habe, was wie gemacht werden muss.

Aber ich glaube es sind alle ganz zufrieden mit mir – es wird häufig gelacht und Chefe hat mir ein Eis ausgegeben.

Morgen ist Feiertag und da bin ich auch froh drüber. Meine Hände brennen so furchtbar und mein Rücken schmerzt. Man lernt freie Tage erst zu schätzen, wenn man wenig davon hat.

Ich habe heute übrigens schon um Urlaub gebeten. Einen Tag am Geburtstag meines Freundes. Ist auch ok, sagt Frau Chefin :)

Sport Woche 4

2008-09-30T22:09:00.000+02:00

Letzte Woche wars dann doch eher uneffektiv. Dienstag habe ich das Radfahren ausfallen lassen, am Donnerstag war ich früh schwimmen, war aber sehr unfit und müde.

Samstag bin ich eine Runde Rad gefahren, am Deich.

Und… das wars dann eigentlich auch.

Aber ich kann das ein wenig entschuldigen. Die Woche war anstrengend und nervenaufreibend und ich habe mich irgendwie krank gefühlt. Wäre auch kein Wunder – alle Leute in meiner Umgebung haben mindestens eine Erkältung.

Hier übrigens ein kleines (und grottenschlechtes) Video meiner Radfahrerei. Mein Handy ist zwar unglaublich cool und flach und kann 1000 tolle Dinge – aber die Videofunktion ist sehr dürftig.

Der Letzte...

2008-09-29T19:15:00.002+02:00

... räumt die Erde auf.

Schönen Abend euch... ich bin im Kino.

Sozialphobische Apothekerin

2008-09-29T18:41:00.000+02:00

Vorhin war sie schon wieder da. Die blonde Apothekerin, die mich nicht ansehen kann, viel zu leise spricht und zittert beim Wechselgeld geben. Ihre ganze Körpersprache schreit ich habe Angst.

Die Arme tut mir Leid. Es ist sicherlich sehr anstrengend mit einer Sozialen Phobie in einem solch kundenorientierten Beruf zu arbeiten.

Andererseits frage ich mich aber auch, wie sie durchs Vorstellungsgespräch gekommen ist. Man muss den Vorgesetzten ja davon überzeugen, dass man selbstsicher ist und einen Kunden beraten kann? Und auch wenn das klappen sollte – fällt es den Kollegen sicherlich nach ein paar Wochen auf.

Ich habe die Apothekerin schon irgendwie als inkompetent oder unfreundlich empfunden. Das meine ich nicht abwertend – ich kann ihr Verhalten ja sehr gut nachempfinden.

Aber ganz objektiv gesehen, ist es schon komisch wenn man nicht ein mal begrüßt wird. Oder etwas fragt und nur einen verschreckten Blick anstelle einer Antwort erntet. Das ist nicht gerade vertrauenserregend, wenn die Dame einem gleichzeitig ein paar verschreibungspflichtige Medikamente aushändigt.

In der Hinsicht hege ich auch schon Angst. Übermorgen ist ja mein erster Arbeitstag und ich habe ja noch überhaupt keine Ahnung wie das alles abläuft. Was meine Aufgaben sind. Und wo ich welche Gegenstände finden kann. Was mache ich, wenn mich ein Kunde anspricht?

Und dazu ist meine Ausbilderin in meiner ersten Woche gar nicht da.

Ich hoffe ja, dass ich mich nicht ganz so doof anstelle und dass mir eventuelle Fehler verziehen werden. Ich bin halt noch neu in dem Betrieb. Wie lange es wohl braucht bis ich mich eingewöhnt habe?

Aber irgendwo freue ich mich auch schon drauf. Angst und Zwang hin oder her – was gibt es schöneres als eine angenehme Aufgabe zu haben? Zu wissen, dass man weiterkommt und etwas für seine Zukunft tut. Ein Meilenstein auf dem Weg zur Traumverwirklichung.

Nachdenkliche Grüße,

Insertcoinhere

Gute Zeiten, Schlechte Zeiten, oder: du siehst krank aus

2008-09-28T14:00:00.000+02:00

Gestern Abend traf ich mich mit einer Freundin. Ich holte sie von der Straßenbahn ab und war dabei ungeschminkt – kommt nicht oft vor, aber ab und zu…

Sie sah mich, zog die Augenbraue hoch, kniff die Augen zusammen:

Wasn mit dir los? Bist du krank??

- Wieso?

Du siehst so… anders aus?

Na toll, ungeschminkt sehe ich also krank aus? Narf.

Der Abend war im allgemeinen eher unbefriedigend. Wir waren noch kurz shoppen und ich habe weder das Geburtstagsgeschenk für meinen Freund bekommen, noch etwas zum anziehen für mich.

Ich war viel zu früh, viel zu betrunken und habe vergessen meine Tabletten zu nehmen. Kleingeld hatte ich auch nicht dabei. Und obwohl ich nur ganz wenig geraucht habe (ist ja nun überall verboten), war mir den ganzen Abend schwindelig und mir tat die Lunge weh.

Ich glaube das sind alles psychosomatische Symptome. Genauso wie die Müdigkeit und das allgemeine Unwohlsein. Der Stress der letzten Wochen und die Angst vor der kommenden. Leider weiß ich nicht so recht, was ich dagegen machen kann.

Hier siehts aus wie Schwein. Die Schuhe meiner Bekannten haben schwarze Schlieren auf meinem Laminat hinterlassen und sie hat alles mit Chips vollgekrümelt. Halbvolle Gläser stehen hier auch noch rum. Narf, narf.

Eben rief sie an, sie hätte ihre Ohrringe bei mir vergessen. Ob ich die nachher vorbeibringen könnte? Klar kann ich, hab aber keine Lust.

Den restlichen Tag verbringe ich bei meinem Freund und hoffe, dass die Welt da anders aussieht.

Letztes freies Wochenende

2008-09-26T13:38:00.000+02:00

Es ist so weit. Seit ca 1,5 Jahren ist dieses hier mein letztes freies Wochenende. Nächsten Mittwoch ist mein erster Arbeitstag und dann ist Schluss mit rumgammeln.

Wie nutzt man so ein Wochenende am effektivsten? Weiß ich nicht. Aber ich mache folgendes:

vorhin war ich ein letztes mal mit meiner Mutter Vormittags einkaufen. Dann war ich beim Arzt und habe mir Rezepte ausstellen lassen. Hat nicht so ganz geklappt – er war nicht da und ich solle Montag wiederkommen. Naja, nicht so schlimm.

Gleich muss ich noch ein wenig aufräumen. Dann mache ich mich los und fahre zu meinem Liebsten. Morgen komme ich wieder und Abends gehe ich mit einer Freundin aus. Sonntag geht’s wieder zum Freund. Montag Arzt, Apotheke und Kino.

Dazwischen versuche ich noch ein mal Sport zu machen – am besten Radfahren am Deich. Wenn mein Freund Lust hat. Das Wetter ist super, also wird das wohl nicht so das Problem.

Klingt unspektakulär? Ist es auch. Aber so gefällts mir. Ruhe, Spaß und liebe Leute um mich herum.

Und nun wünsche ich euch ein paar wundervolle, herbstliche, freie Tage – nutzt sie :-)

Lieber Herbst,

2008-09-25T20:41:00.000+02:00

ich wollte dir mal etwas erzählen. Ich mag dich. Weil du so schön rot und gelb und gold bist. Weil du in den Bäumen raschelst. Weil du die Tage ganz leise auslaufen und mich zur Ruhe kommen lässt.

Wenn du da bist, trage ich einen warmen Mantel und einen kuscheligen Schal. Weil du kalt bist. Versteh mich nicht falsch, du bist nicht zu kalt. Nicht so eisig wie der Winter. Eher angenehm kühl, so dass ich noch gerne durch den Wald spaziere und mich über deine Gesellschaft freue.

Ich mag es, dass du dunkel bist. Weil ich nun wieder Lichterketten aufhängen und Teelichter aufstellen kann. Und die Leute lächeln, wenn sie in die warme Straßenbahn steigen.

Lieber Herbst, ich werde bald Kastanien sammeln und meinen Tisch dekorieren.

Lieber Herbst, vielen Dank.

Herzlichst, deine Insert

Startschwierigkeiten

2008-09-25T19:02:00.001+02:00

Heute morgen war ich wie geplant im Schwimmbad. Wecker hat um 7 geklingelt, gepennt habe ich aber noch bis 8.12 Uhr. Schande über mich. Angezogen, Kram gepackt, ein Brötchen beim Bäcker vernichtet und um Punkt 9.15 Uhr habe ich meine Bahnen gezogen.

Das alles war aber eher demotivierend. Ich war noch furchtbar müde und unfit und habe auch nur 7 Minuten (dann 1 min Pause) und noch mal 4 Minuten geschafft. Laut Trainingsplan Einheit 2, hätten es 2 mal 7 Minuten sein sollen.

Aber das war echt nicht drin.

Danach habe ich noch ein wenig rumgeplanscht und meiner Begleitung beim Tauchen zugesehen. Dann wurde mir furchtbar kalt und ich habe mich auf eine Liege gelegt. Eigentlich wollte ich lesen - bin aber eingepennt.

Ich weiß nicht was heute los mit mir ist. Der restliche Tag verlief mit Kopfschmerzen und unendlicher Schlappheit. Ob ich krank werde? Ich hoffe nicht.

Gestern Abend habe ich 4 schimmlige Scheiben Toast gegessen, was ich aber erst viel zu spät gesehen habe. Kanns dadran liegen? Die waren wirklich schon sehr grün und pelzig *kotz*

Ich werde nun mal eine Runde mit meinem Hund drehen und frische Luft schnappen. Die Sonne scheint heute auch schön und es ist relativ warm. Vielleicht ists danach ja besser.

Noch eine Woche

2008-09-24T15:20:00.000+02:00

Heute in einer Woche ist mein erster Arbeitstag. Langsam wird’s ernst und ich bin ein wenig aufgeregt. Noch nicht besorgniserregend – aber was nicht ist, kann ja noch werden ;)

Nun, was muss ich vorher noch erledigen? Eigentlich nicht mehr viel. Unterlagen sind ja alle eingereicht, theoretisch gibt es da kein Problem mehr.

Ende der Woche bekomme ich vorrausichtlich den Bescheid zugeschickt, dass mir mein Praktikum anerkannt wird.

Den muss ich dann kopieren und dem Arbeitsamt zuschicken, damit die bescheid wissen. Angekündigt habe ich es ja schon, aber sicher ist sicher.

Die Familienkasse muss dann auch noch benachrichtig werden – ich weiß aber nicht ob schon jetzt, oder erst wenn die mich anschreiben? Mal erkundigen.

Zum Arzt muss ich noch und mir ein paar Rezepte ausstellen lassen – ist zwar nicht dringend, aber das mache ich lieber jetzt, wo ich noch frei habe.

Was noch? Vielleicht ein paar Klamotten kaufen. Gut gekleidet arbeitet es sich bestimmt leichter *hust*

Das wars dann eigentlich auch. Wobei, nein. Ich muss mir langsam mal angewöhnen wieder früh aufzustehen, damit ich einigermaßen frisch um 7.30 Uhr das Haus verlassen kann.

Heute wollte ich eigentlich schon damit anfangen – der Wecker hat um 8 geklingelt. Aber weil der gestrige Tag furchtbar nervenaufreibend war, ich erst weit nach 1 Uhr nachts im Bett lag und im Moment sowieso nicht gut schlafe, ist es doch sehr viel später geworden. Schade.

Morgen dann aber. Ich habe nämlich vor, schon gegen 8 Uhr im Schwimmbad zu sein und meine Runden zu drehen. Hoffentlich klappt das.

Melde: Houston, wir haben kein Problem. Alles gut geplant und durchdacht. Mission wird vorrausichtlich erfolgreich durchgeführt. Over and out.

Angstfahrschule

2008-09-24T13:11:00.004+02:00

Ich habe vorhin ja von der Anfrage zur Fahrschule für Sozialphobiker erzählt.

Mein Führerschein ist ja auch noch gar nicht so lange her, weswegen ich dazu nun mal ein bisschen erzählen möchte.

Meine Angst begann schon vor dem Erste-Hilfe Kurs. Kurz vor meinem 18. Geburtstag hatte mich eine Freundin genötigt, mit ihr diesen Kurs zu machen. Ich war sehr froh, dass ich dort nicht alleine hin musste – und trotzdem fand ich ihn ziemlich furchtbar. Die Gruppenzusammensetzung war ziemlich unglücklich und der Kursleiter hatte auch noch nichts von Pädagogik gehört. So endete die ganze Sache in viel Geschreie und Chaos.

Es hat trotzdem weitere 2 Jahre gedauert, bis ich mich getraut habe in der Fahrschule anzumelden. Schulstress, Depressionen, Angst und Geld haben da eine Rolle gespielt.

Blöderweise war mein Ersthelferschein da auch schon abgelaufen (2 Jahre Gültigkeit), so dass ich ihn ein weiteres mal machen musste. Ich habe meinen Freund nach viel Betteln und Bitten dazu bekommen, mit mir zu kommen. Alleine hätte ich es nicht geschafft.

Der Kurs war diesmal auch viel angenehmer – die Gruppe war nett und klein und der Leiter hat sich bemüht schnell mit uns durch die Themen zu kommen.

Ich war unendlich froh und erleichtert, als ich es hinter mir hatte.

Ich habe mir meine Fahrschule im Internet rausgesucht. Dabei habe ich nur auf eine ansprechende Internetpräsenz geachtet, und natürlich dass sie in der Nähe ist.

Schnell wurde ich auch fündig und meldete mich unter Herzklopfen und nassen Händen an.

Die Fahrlehrer waren alle supernett und ich habe mich sofort wohl gefühlt.

Angst hatte ich eher vor dem Theorieunterricht. Ich hatte ja schon mal von meiner Angst vor Schulähnlichen Situationen berichtet – da mutiere ich zum kleinen Mädchen.

Aber auch da war ich nach den erste Stunden angenehm überrascht. Wir waren nur zu dritt oder viert und es war angenehm ruhig.

Nach 6 Theoriestunden durfte ich dann auch ins Auto. Die ersten Fahrstunden liefen gut – ich wusste aber auch schon wie man Auto fährt.

Aber je höher die Anforderungen meines Fahrlehrers wurden, desto unsicher wurde ich. Ich übersah Schilder, Ampeln und Hinweise und war den Tränen nahe, als mein Fahrlehrer mich deswegen anmachte.

Nach den Stunden saßen wir immer noch einen Moment zusammen im Auto und haben reflektiert. Wie sehe ich mich, was denkt er? Er sagte, ihm wäre aufgefallen, dass es bei mir immer eine Berg und Tal fahrt wäre. Mal klappt alles super, und dann mache ich die einfachsten Sachen falsch.

Ich erklärte ihm, dass ich nervös werden würde, wenn ein mal was schief läuft – und ich mich dann nur noch schwer konzentrieren kann.

Das verstand und er und bestätigte mir noch ein paar mal, dass ich keine Angst haben brauchte.

Ab da lief es dann auch besser und er bemühte sich immer um einen ruhigen Ton.

Ich schaffte meinen Führerschein dann nach 25 Stunden. Im Durchschnitt braucht ein Fahrschüler in meinem Bundesland 33. Also gar nicht mal so schlecht. Und die Theorieprüfung bestand ich auch beim ersten mal mit 0 Fehlern.

Seit dem sind nun ungefähr 3 Monate vergangen und ich fahre, als hätte ich nie etwas anderes gemacht. Ich habe überhaupt keine Angst mehr und es macht mir sogar Spaß.

So viel zu meinen Erfahrungen.

Ich habe auch schon von weniger guten Erfahrungen gehört – Sozialphobiker, die auch nach 66 Stunden noch durch die Prüfung rasseln und dann mutlos, gedemütigt und um viel Geld ärmer aufgeben. Sicherlich ist das ein extremer Fall. Aber ich denke, so muss es nicht laufen.

Viele Fahrschulen bieten Probetage an, in denen man sich ein Bild von den Ausbildern und dem Unterricht machen kann.
Ein guter Fahrlehrer weiß um die Angst mancher Schüler und wird nie ausfallend oder laut.
Er überfordert den Schüler nicht.
Er bemüht sich dem Schüler die Angst zu nehmen und bestätigt ihn, wenn er etwas gut macht

Sind diese Dinge nicht gegeben, kann man den Fahrschulleiter um einen anderen Fahrlehrer bitten. Oder im Notfall auch die Fahrschule wechseln. Es hat einfach keinen Sinn sich dort noch länger zu quälen – Durchfallen ist teuer.

Außerdem gibt es noch spezielle Frauen – und Angstfahrschulen – diese sollten mit ängstlichen Fahranfängern vertraut sein und sich darauf eingestellt haben.

Und zu guter letzt gibt es in manchen Städten Verkehrsübungsplätze, auf deinen man in Begleitung eines Führerscheinbesitzers üben darf.

Hier geht es zum Blog eines österreichischen Fahrschulleiters, der sich in diesem Beitrag um Ängste Gedanken macht und eine Broschüre zu diesem Thema anbietet.

So und nun… happy driving :-)

Statistisch erfasst

2008-09-24T11:46:00.000+02:00

Vor ein paar Tagen bekam ich ein nettes Kompliment. Mein Blog sei toll, authentisch, ehrlich, flüssig zu lesen. Sowas freut mich natürlich sehr.

In erster Linie benutze ich ihn zwar für mich – als Tagebuch, um einige Dinge festzuhalten. Um über Themen zu sprechen, die mir am Herzen liegen. Und natürlich auch weil es mir Spaß macht.

Ein netter Nebeneffekt ist dabei natürlich, dass sich der eine oder andere hierher verirrt und gefallen an meinen Geschichten findet.

Nun habe ich vorhin mal Statistiken studiert. Ich wurde folgendermaßen gegooglet:

„wer ist overtake my self selbstversuch“

Nanu? Da wollte wohl jemand herausfinden, wer ich bin. Aber was genau? Meinen Namen? Und wozu? Ich weiß es nicht. Ich nehme das einfach mal als Anlass, in den nächsten Tagen etwas mehr über meine Person zu schreiben. Das habe ich bisher nämlich wirklich vernachlässigt – allerdings aus dem Grunde, weil ich dachte es wäre irrelevant. Oder uninteressant.

Desweiteren hat es natürlich einen Grund, wieso ich nicht überall mit Namen unterschreibe. Ich erzähle hier teilweise sehr private, persönliche Dinge, weswegen ich um Verständnis bitte. Bei Fragen, Anmerkungen oder Kritik, stehe ich aber natürlich per E-Mail und Kommentarfunktion zur Verfügung.

Ich habe auch noch ein paar weitere Denkanstöße bekommen. Z.B wurden häufiger Suchanfragen nach: „soziale phobie und mobbing“, „depressionen behandlung selbstversuch“ „blog soziale phobie“ „führerschein für leute mit sozialphobie“ „sozialphobie depressionen einsamkeit“ und „soziale phobie internat“ gestartet.

Das zeigt mir, dass durchaus eine Nachfrage zu diesen Themen besteht. Und liefert mir auch gleich Futter für die nächsten Beiträge.

Es war einmal...

2008-09-23T17:56:00.000+02:00

.. ein kleines Mädchen. Naja. Eigentlich war sie gar nicht mehr so klein. Und vielleicht auch kein Mädchen mehr. Und trotzdem fehlte ihr der Mut, gegen einen Drachen zu kämpfen. Der Sage nach war der Drache groß und furchterregend und lebte in einem fernen Lande, das sich Schulgebäude nannte. Das Mädchen hatte schon viele angsteinflößende Geschichten über den Drachen namens Sekretärin und das fremde Land Schulgebäude gehört. Und deswegen traute sie sich nicht auszuziehen und den Drachen zu erlegen, obwohl es von ihr gefordert war.

Stunde um Stunde überlegte sie, wie sie diese Prüfung wohl bestehen könnte. Doch kam sie immer wieder an einen Punkt, an dem sie nicht weiter wusste.

Bis… ja, bis! Ein tapferer Ritter seine Hilfe anbot und das Mädchen zum Drachen begleitete.

Sie waren auf alles gefasst, fürs schlimmste gewappnet. Komme was wolle!

Doch als sie dort waren, sahen sie dass der Drache ganz klein war und niemandem etwas zu Leide tun wollte.

Naaa, wer kann das Rätsel lösen? Richtig. Ich habe endlich meine Unterlagen beim Amt eingereicht. War alles gar kein Problem, zudem mich noch ein Leidensgenosse spontan begleitet hat und wir einen angenehmen Nachmittag verbracht haben.

Für heute kann ich also gleich 2 große Kreuze machen.

Nun bin ich zwar zufrieden, aber auch total alle und erledigt.

Vom Aufschieben und schlechtem Gewissen

2008-09-23T14:13:00.000+02:00

Heute ist eigentlich Tag X. Ich wollte zum Praktikantenamt und meine Unterlagen einreichen. Ich hab ja nun alles beisammen und es wird Zeit.

Mein Wecker hat um 8 geklingelt, aufgestanden bin ich erst 40 Minuten später. Ging einfach nicht. Total müde und alle. Kopfschmerzen.

Und nun sitze ich hier seit Stunden doof rum und schau in die Luft. Ich kann mich einfach nicht aufraffen zu gehen. Das Amt befindet sich in der Verwaltung einer Schule. Mit Schulen wollte ich eigentlich nie wieder etwas am Hut haben. Schon der Gedanke dass ich durch die Gänge laufen muss auf der Suche nach dem Sekretariat ruft bei mir Brechreiz hervor.

Die Bürotante ist unfreundlich, ich kenn sie ja von Telefonaten.

Schreiende, assige Berufs- und Hauptschüler. Der Geruch. Glücklich bin ich gerade wirklich nicht. Und das schlimme ist, dass ich genau weiß dass ich nicht drumrum komme. Ich muss hingehen und meine Unterlagen dort abliefern.

Manchmal denke ich, dass ich es eigentlich ganz gut habe. Soziale Phobie hin oder her, ich komme ja doch ganz gut klar. Manchmal wundere ich mich auch, wieso ich vor einem Friseurbesuch oder einem Vorstellungsgespräch vor Angst an die Decke gegangen bin. Ist ja alles halb so schlimm, ich bin doch so gut wie geheilt?

Aber nein. Das bin ich nicht. Noch lange nicht. Das beweist mir mal wieder der heutige Tag und das ist ziemlich deprimierend.

Gourmets und Seitenhiebe

2008-09-22T21:52:00.001+02:00

Den Restaurantbesuch habe ich überstanden. Ich habe mir wirklich Mühe gegeben nett zu sein und kein Gesicht zu ziehen. Schon alleine für meinen Bruder – der hat sich nämlich sichtlich gefreut uns seine neue Arbeitsstelle zu zeigen und seine Kollegen vorzustellen.

Bis auf einige Seitenhiebe meines Vaters war es auch ganz ok. Cuba Libre und Mojito machens möglich.

Trotzdem bin ich froh nun zuhause zu sein und meine Ruhe zu haben, denn wohl habe ich mich da überhaupt nicht gefühlt.

Etwas gutes hat die Sache aber doch: die Kollegen meines Bruder sind wirklich nett, das Restaurant hat ein schönes Ambiente und es scheint mir als wäre er gerne dort. Mission also erfolgreich ausgeführt.

Die Speisekarte war nicht so mein Ding, aber ich kann mit diesem Gourmetfutter eh nicht viel anfangen ;)

Verkehrte Welt

2008-09-22T15:28:00.000+02:00

Ich habe mich ja nun schon mehrfach drüber ausgelassen, dass meine lieben Eltern und ich im Moment gar nicht harmonieren.

Ich kam gestern Abend ziemlich spät nachhause und sagte meinem Vater noch kurz Hallo. Da kam dann auch nur ein muffiges Hallo zurück, weswegen ich dachte es hätte sich nicht viel an der Lage geändert.

Heute morgen erzählte meine Mutter dann gut gelaunt, dass sie heute Abend essen gehen wollten, in dem Restaurant in dem mein Bruder nun arbeitet. Ob ich mit möchte?

Aha. Ich weiß hier langsam echt nicht mehr wo oben und unten ist.

Ich habe nun einfach mal zugesagt – um des Friedens Willen. Mal sehen ob das nun ein erträglicher Abend wird oder ich weiterhin böse angeschaut werde. Ich bin auf alles gefasst.

Stempel

2008-09-22T14:06:00.002+02:00

Nachdem ich ja nun eine Woche auf den Termin warten musste, war es heute morgen so weit. Ich habe mein Zeugnis beglaubigt bekommen. An sich war das alles ganz unkompliziert – ich kam schnell dran, die Frau war ganz nett und ich habe bekommen was ich wollte. Hat 2,21 Euro gekostet. Hätte ich passend zahlen können – wenn der blöde Automat 1-Cent Stücke genommen hätte. Aber na ja. Man kann nicht alles haben.

Was mir die ganze Sache dann aber doch irgendwie madig gemacht hat, war das ältere Ehepaar das ein paar Stühle weiter saß.

Alte Frau: Wir warten hier nun schon ganze 30 Minuten

[Niemand fühlte sich angesprochen, inklusive mir]

Alte Frau an einen jungen Mann gewand: Sie warten hier ja auch schon so lange!

Junger Mann: Ich bin jung, ich kann noch warten ;-)

[Verschämtes Grinsen meinerseits, böser Blick der Dame]

[Nach und nach werden immer mehr Leute aufgerufen, darunter aber nicht die Olle mit ihrem Mann]

Alte Frau pikiert: Das ist hier ja wirklich…!

[Sachbearbeiterin kommt und ruft mich auf]

Alte Frau: Also echt…! Wieso kommt DIE DA (!!) Nun auch noch vor uns dran??

Blöderweise hatte sie augenscheinlich mich gemeint und mich dabei auch noch böse-strafend angeschaut. Ich hätt sie schlagen können. Was will die nun von mir? Da mir nichts passendes einfiel, habe ich sie ignoriert und bin der Sachbearbeiterin gefolgt.

Alte Frau: Hallloooo?!

Ich entschied mich noch mal die olle Zippe zu ignorieren – ist ja nicht mein Bier.

Meiner Sachbearbeiterin platzte dann aber doch der Kragen und drehte wieder um.

Frau…, es ist wirklich löblich wenn sie nicht zu spät zu ihrem Termin kommen, aber sie sind erst um 10 dran – das ist in 20 Minuten! Bitte machen sie hier nicht so viel Wind und belästigen die anderen Kunden nicht.

Rumms, das hat gesessen :D

Sport Woche 3: Nachtrag

2008-09-22T12:41:00.000+02:00

Eigentlich hatte ich die 3 mal ja schon voll, aber ich hatte noch Lust auf ein viertes mal und war dann gestern noch einmal schwimmen. Das letzte mal in der Einheit 1 – nächste Woche möchte ich dann mit Einheit 2 (2x 7min mit 1min Pause) beginnen.

Ich bezweifele wirklich, dass ich in Woche 8 20 Minuten am Stück schwimmen kann, aber ich setz es mir trotzdem mal weiterhin als Etappenziel.

Auch wenn ich die Erwartungen dann (noch) nicht ganz erfüllen kann, werde ich wohl um einiges fitter sein als vorher und das ist ja schon mal gut.

Im übrigen bilde ich mir grade ein dass mein Hinterteil um einiges sportlicher aussieht :D

Gestern konnte ich auch wieder etwas merkwürdiges beobachten:

Im Schwimmbad war eine südländische Familie, mit einem Mann, zwei Frauen und einem kleinen Jungen. Soweit nichts ungewöhnliches, wenn… ja, wenn die eine Frau nicht komplett bekleidet im Wasser rumgeturnt wäre. Ein langes rosa T-Shirt und eine schwarze Hose, nur die Schuhe haben gefehlt.

Das könnte einerseits mit der Religion zusammenhängen – vielleicht ist es für die Dame nicht schicklich sich in knapper Bademode zu präsentieren. Aber ob es besser ist ein klatschnasses und damit hautenges Shirt zu tragen? Ich weiß ja nicht. Die andere Frau hatte außerdem einen Badeanzug an.

Und dann die hygienischen Aspekte – ist es nicht verboten mit Straßenbekleidung ins Wasser zu gehen? Wurde mir jedenfalls immer so beigebracht. An den Eingängen hängen große Schilder die einen darauf Aufmerksam machen bitte vor dem Schwimmen zu duschen, damit kein Schweiß, Dreck und anderer Unrat ins Wasser kommt.

Hm.

Aber wie auch immer. Der kleine Junge (vielleicht 4 oder 5 Jahre alt), den sie dabei hatten, war niedlich. Wie selbstverständlich hat er sein Spielzeug mit den andren Kindern geteilt, hat jeden freundlich begrüßt und verabschiedet und mich mit entschuldigen sie bitte, könnten sie mir meinen Ball geben? angesprochen, als der Wasserball in meine Richtung flog.

Auf so ein Kind kann man mit recht sehr stolz sein, finde ich.

Zwischenstand

2008-09-20T20:01:00.002+02:00

Nach dem furchtbaren Tag gestern, dem allerdings ein schöner Abend und Morgen folgte, habe ich den restlichen Samstag Zuhause verbracht.

Ich hatte mir ja eigentlich vorgenommen schwimmen zu gehen, aber irgendwie war ich dann doch zu deprimiert und habe die Zeit vorm Rechner mit vielen Zigaretten totgeschlagen.

Ich bin müde und verheult.

An der Kriegsfront mit meinen Eltern hat sich eine merkwürdige Wandlung ergeben: meine Mutter tut so als wäre nichts gewesen und ist freundlich zu mir. Mein Vater hält sich weitestgehend raus und spricht nicht mit mir. Aber die Situation fühlt sich nicht mehr so angespannt an wie in den letzten 3 Tagen.

Was ist da nun passiert? Ich demonstriere trotzdem noch deutlich, dass mir der Kinderkram hier nicht passt. Ich bin freundlich, aber kühl. Nicht mehr sprechen als nötig und gleich fahre ich wieder in meine Zuflucht, bis morgen oder Montag.

Mir tut der Abstand wirklich gut und vielleicht habe ich endlich geschnallt, dass ich mir nicht jeden Schuh anziehen muss.

Freizeichen

2008-09-20T16:57:00.001+02:00

Schade, schade, schon zuende.

Ich liebe solche Bücher. Das hat irgendwie was entspannendes, glücklichmachendes. So wie Yoga, Urlaub, Schokolade und kaltes Bier am lauen Sommerabend.

Vielen dank an meine liebe Schwiegermama, die es mir ausgeliehen hat.

Auch wenn sie das hier nie lesen wird.

Ist aber wohl auch ganz gut so.

Es kann immer noch schlimmer kommen

2008-09-20T15:18:00.000+02:00

Gestern war ja ein ziemlicher Misttag.

Ich war so unendlich froh als ich das Haus verlassen habe und in Richtung Straßenbahn gelaufen bin, um zu meinem Freund zu fahren.

Ich habe schwer mit meiner schlechten Laune gekämpft, habe mir aber fest vorgenommen das nun erstmal alles zu vergessen und mich zu erholen.

Die Bahn kam auch sofort, es war recht leer, ich konnte mich hinsetzen.

Nur war da hinter mir eine Stimme die mir sehr bekannt vorkam. Nicht im positiven Sinne.

Ich drehte mich um (hätte ich das bloß gelassen…) und ja. Die roten Haare haben zur kratzigen Stimme gepasst. Die liebe Barbie. Eigentlich heißt die Frau Barbara und ist mitte 40, aber sie besteht drauf dass man sie Barbie nennt.

Blöderweise hat sie mich auch angesehen, genau ins Gesicht. Bestimmt hat sie mich erkannt.

Ich drehte mich schnell wieder um, mein Herz wummerte und meine Gedanken überschlugen sich.

Solange sie telefoniert, wird sie mich nicht ansprechen. Das ist gut. Hat sie mich erkannt? Bestimmt. Woanders hinsetzen? Zu auffällig. Weglaufen? Vermeidungsverhalten.

Zu allem Überfluss erzählte sie dann auch noch dem Menschen an ihrem Telefon an welcher Haltestelle um wieviel Uhr sie aussteigen würde.

Und? Natürlich. An meiner. Dort wo es kein entkommen mehr geben würde, weil mich mein Freund dort abholen wollte und der ein notorischer Zuspätkommer ist.

Ich entschied mich dann doch zum weglaufen. An der nächsten Haltestelle eilte ich raus, die Straße entlang in die nächste Seitengasse. Ich hab mich wie ein Bankräuber auf der Flucht gefühlt. Ätzend.

Noch blöder war dann das Telefonat mit meinem Freund, als ich ihm erklären musste wieso ich zu spät kommen werde und er mich bitte an einer anderen Haltestelle als geplant abholen sollte. Sicher ist sicher.

Wieso nun das ganze Theater?

Weil mein lieber Exfreund sich vom Partner dieser Frau vor vielen Jahren Geld geliehen hat, dass er nie zurückgezahlt hat. Ich wusste von der ganzen Sache nichts, bis sie mich irgendwann angekeift und verantwortlich gemacht hat.

Ich verstehe ja, dass das eine dumme Sache für sie ist. Aber was kann ich dafür? Ich habe zu diesem Menschen seit vielen Jahren keinen Kontakt mehr, was soll ich da nun noch machen?

Und davon mal ganz abgesehen: sie kannten ihn alle sehr gut, sie wussten was er für ein Mensch ist.

Jedenfalls bin ich ein mal mehr fassungslos und traurig, dass ich mit dieser Geschichte nicht abschließen kann und immer wieder damit konfrontiert werde.

Sport Woche 3

2008-09-20T14:47:00.000+02:00

Die dritte Woche ist geschafft. Erfolgreich wäre übertrieben, aber im Vergleich zu der Zeit in der ich überhaupt keinen Sport gemacht habe und nicht mal 2 Etagen Treppe laufen wollte, bin ich doch ganz gut.

Am Montag bin ich 2km gehometrainert, am Mittwoch war ich schwimmen (ich hänge immer noch bei Einheit 1 - 2x 5min schwimmen mit 1min Pause) und am Freitag bin ich 20min Rad gefahren.

Das wären dann wieder die empfohlenen 3 mal in der Woche.

Traurig

2008-09-19T17:24:00.000+02:00

Meine Eltern betreiben noch immer Psychoterror. Langsam schlägt mir das wirklich auf den Magen und ich bin traurig.

Aber was soll ich machen? An reden ist nicht zu denken. Dafür kenne ich meine lieben Eltern leider zu gut. Eigentlich eine ausweglose Situation.

Aber diesmal bleibe ich standhaft und schaue was sie als nächstes tun. Nach Phase 1 (Missachtung, gar keine Beachtung und böse Blicke) sind wir nun in Phase 2: Gereizter, angrifflustiger Ton und willkürlicher Entzug der Autoschlüssel. Wahrscheinlich geht das noch darin über, dass nur noch Dinge gekocht werden die ich nicht mag.

Ich werde übers Wochenende zu meinem Freund flüchten und versuchen den Kopf wieder frei zu bekommen. Das hält ja keiner hier aus.

Mal sehen ob sich die Situation bis Montag entspannt hat.

Etwas positives habe ich allerdings doch noch zu berichten:

Meine Freundin, die nun auch eine Woche kein Wort mehr mit mir gesprochen hat, hat eben angerufen und gefragt ob ich Lust habe mit ihr einkaufen zu gehen.

Leider ist das nun etwas zu spontan gewesen, ich bin ja anderweitig verplant. Und ein Auto habe ich auch nicht zur Verfügung.

Nun bin ich traurig, weil sie mir entgegen gekommen ist und ich trotzdem ablehnen musste.

Wie soll man bei dem ganzen Mist denn bitte nicht depressiv werden? Ach man.

Kinderschreck

2008-09-19T14:26:00.001+02:00

Jaaa, ich schäme mich. Sehr sogar. Das arme Kind.

Aber von vorne.

Mein Freund wohnt recht ländlich, nur mit dem Auto zu erreichen. In eben diesem saßen wir am Straßenrand und verabschiedeten uns – ich wollte nachhause fahren.

Es wurde langsam dunkel, und ich wollte dann auch fix los. Er weigerte sich auszusteigen, hin und her, kindische Blödeleien.

- Ich fahr los, so oder so…

Mach doch!

[5 Minuten Diskussionen über mein Nachhause fahren und sein Nichtaussteigen.]

- Ist mir ganz egal ob du jetzt austeigst oder nicht, ich fahre!

Jaha, mach doch!

An uns fuhr ein kleiner Junge auf dem Fahrrad vorbei und ich startete den Motor und fuhr auch los. Erst lachte mein Freund noch, merkte dann aber wohl schnell dass ich es ernst meine.

Was machst du denn? Ich wollte zuhause bl…

- Tjaha, du wolltest ja nicht hören. Ich fahre nun!

Ich fuhr nicht schnell und er öffnete die Tür um zu demonstrieren, dass er nun doch aussteigen wolle.

Was dann kam, haben wir beide weder kommen sehen, noch beabsichtig.

Der kleine Junge auf dem Fahrrad, der ungefähr auf der Höhe meines Autos fuhr, bekam schreckgeweitete Augen als er die sich öffnende Tür am fahrenden Auto sah.

Er blieb augenblicklich stehen, schmiss sein Rad auf den Gehweg und rannte wie am Spieß brüllend über den Acker in Richtung des nächsten Bauernhauses.

Es tut mir so furchtbar Leid. Der arme Kerl dachte wohl wir wollten ihn entführen, ins Auto zerren oder wie auch immer. Noch mal: es tut mir leid!

Herrje.

Da das nächste Haus zu dem der Junge geflüchtet ist gleichermaßen die Nachbarn meines Freundes sind, konnte er das Missverständnis Gott sei Dank noch aufklären.

Aber ich schäme mich abgrundtief, dass ich den Jungen so erschreckt habe.

Problemkind vs Soziale Phobie III

2008-09-19T13:00:00.000+02:00

Ich habe ja gerade erst im allgemeinen über Mobbing geschrieben, was mich dann wieder zum Nachdenken veranlasst hat.

Zu Beginn der 7. Klasse habe ich aufs Gymnasium gewechselt. Ich war da schon sehr in meiner Sozphobie gefangen und hatte elendig lang Ärger mit meinen Eltern.

Ich hatte auch gerade meinen Freund, den ich hier schon mal erwähnt habe, kennengelernt.

In der neuen Schule kannte ich niemanden und war ziemlich verloren. Verwirrt durch viele andere Dinge in meinem Privatleben und ängstlich dem was da kommen würde gegenüber.

Schon nach den ersten Tagen bildeten sich Grüppchen – normal. Ich hatte mich allerdings noch nicht richtig entschieden zu wem ich „gehören“ wollte.

Und dann passierte etwas, was ich mir heute noch nicht erklären kann. Obwohl wir uns alle noch gar nicht recht kannten, fingen die einen an gegen die anderen zu hetzen. Auf die übelste und gemeinste Weise. Geschreie und Gekloppe in den Pausen, Gemeinheiten und Sticheleien im Unterricht.

Ich stand da irgendwo immer zwischen – wie gesagt, ich hatte mich noch nicht entschieden wer mir am symphatischten und passendsten erschien.

Was es mir dann aber auch schwer bis unmöglich machte mich jemandem anzuschließen. Du hast doch vorhin mit xy geredet, magst du die etwa?? Und schon war ich unten durch.

Diese merkwürdige Gruppendynamik veränderte sich dann auch ganz schnell wieder ins Gegenteil – es war ein Zusammenhalt zwischen den einzelnen Parteien entstanden.

War es bis dahin noch einigermaßen erträglich für mich, fühlte ich mich dann vollkommen ausgeschlossen.

Ich habe meine Pausen zwar immer mit bestimmten Menschen verbracht, habe mich aber immer irgendwie als unliebsames Anhängsel gefühlt.

Ob das Einbildung oder Tatsache war, kann ich ehrlich nicht sagen.

Ich fing an bestimmte Schulstunden zu vermeiden, in denen ich wusste dass eine Gruppenarbeit gefragt war. Das fiel dann natürlich irgendwann auf und es begannen die Lästereien. Ich schwänzte ganze Tage, anfangs noch mit Segen der Eltern – mir ist schlecht, ich bin krank!

Nur zog das dann irgendwann natürlich auch nicht mehr und ich begann unentschuldigt zu fehlen. Ich hatte furchtbare Angst, dass mich ein Lehrer abfangen und mich darauf ansprechen könnte. Oder dass sie bei mir Zuhause anrufen könnten.

Ich bin nämlich täglich jeden morgen ganz normal aus dem Haus gegangen und habe mich dann mit furchtbaren Gewissensbissen rumgetrieben.

Das ging runde 2 Jahre, bis der ganz große Knall kam. Ich war sogut wie gar nicht mehr in der Schule und wenn ich mal da war, wurde ich auf grausamste Weise gemobbt.

Das schlimmste dadran war die Angst. Die Angst dass jemand meine Fehltritte entdecken könnte. Ich war schließlich Schuld – ich war zu blöde um mich in die Gemeinschaft zu integrieren, ich habe meine Eltern und Lehrer belogen, ich habe geschwänzt.

Ich bin nie auf die Idee gekommen, dass mein Tun nur eine natürliche Selbstschutzreaktion auf meine Umwelt war.

Ich war schwer depressiv, hatte einen gewalttätigen und kranken Freund und dachte ständig an Suizid. Mit 13 Jahren.

Nach einer sehr unschönen Szene in der Schule bin ich Zuhause heulend zusammengebrochen und habe Bruchstückhaft von diesem Martyrium erzählt.

Wie sollte es anders sein – meine Eltern gaben mir die Schuld, aber ich durfte die Schule wechseln. Nicht ohne Vorwürfe und Missachtung, aber ich war erstmal glücklich.

Mobbing, Opfer, Täter und Strafen

2008-09-19T09:55:00.001+02:00

Gestern kam das Thema Mobbing und Strafen auf.

Mobbing geht häufig über banales Ärgern und Schubsen hinaus – besonders die Spätfolgen von extrem gemobbten Opfern sind eine ernste Sache.

Soziale Phobien, Posttraumatische Beslastungsstörungen, Borderline, Depressionen.

Die Täter haben, wenn überhaupt, im Nachhinein ein schlechtes Gewissen. Oder auch nicht. Die Opfer hingegen müssen über Jahre damit kämpfen.

Nun, als Kind habe ich mich viel zu sehr geschämt und war doch irgendwie der Meinung dass es meine Schuld ist. Reden können hätte ich da mit niemandem drüber, also wurde auch nichts unternommen.

Wobei mir damals irgendwo schon bewusst war, dass ich am Ende die wäre die sich Rechtfertigen müsste.

Ähnlich lief es bei meinem Bruder. Ich glaube das muss in der 8. Klasse gewesen sein, als er mehrfach blutend nachhause kam. Er hat das immer wieder herunter gespielt, hat sich wohl auch ein Stückweit geschämt.

Meine Mutter rief dann seinen Klassenlehrer an und schilderte das Problem. Dieser sagte dass mit dem betreffendem Jungen häufiger Probleme auftreten würde, er es Zuhause nicht leicht hätte und Rangeleien im allgemeinen nichts ungewöhnliches bei Jungen seien.

Eine zeitlang ging es dann wohl auch gut, vermutlich lief ein Gespräch zwischen Lehrer und Täter.

Aber kurz darauf wurde meinem Bruder ein Zahn ausgeschlagen und er weigerte sich unter Tränen weiter zur Schule zu gehen.

Meine Mutter rief erneut in der Schule an und bat den Schulleiter doch etwas zu unternehmen – mittlerweile war auch klar dass nicht nur mein Bruder von diesem Jungen misshandelt wurde.

Lehrer und Schulleiter drucksten herum, versprachen eine Konferenz einzuberufen und über das Problem zu beraten.

Und was passierte? Naa?

Genau. Nichts.

Es wäre nicht zu verantworten den Jungen, der es ja schwer Zuhause hat, nun von der Schule auszuschließen oder andere Disziplinarmaßnahmen zu ergreifen. Das würde ihn nur noch mehr aus der Bahn werfen.

Heute kann ich darüber nur noch den Kopf schütteln. Über die Schule, über meine Eltern. Wobei ich nicht genau sagen kann ob ich meinen Eltern eine Schuld anrechnen kann. Wieso haben sie diesen Menschen nicht angezeigt? Ich glaube sie waren selber überfordert und fassungslos und wussten nicht was zu tun, als die Schule nichts unternahm.

Und die Schule, der Lehrer? Ich würde es ganz klar als unterlassene Hilfeleistung sehen. Die Probleme waren ja offensichtlich und niemand hat meinem Bruder aktiv geholfen.

Es kann echt nicht angehen, dass man sieht wie ein Mensch gequält wird und das dann auch noch zugelassen wird. Ein Opfer im Kindesalter. Ein Lehrer mit Aufsichtspflicht.

Und dann der Täter. Der hatte ja anscheinend auch immense Probleme mit sich und seiner Umwelt – wieso bietet da niemand Hilfe an? Fühlt sich niemand verantwortlich?

Wer seine Täter heute anzeigen möchte, hat wohl schlechte Karten. Die Tatbestände des Mobbings haben Verjährungsfristen von 3-5 Jahren, was es mir z.B. unmöglich macht noch jemanden zur Rechenschaft zu ziehen.

Und so wird es wohl bei den meisten sein. Das Bewusstsein, dass dort etwas unrechtes geschehen ist und welche Folgen das nach sich zieht, kommt häufig erst zur Volljährigkeit – wenn nicht sogar noch später. Und dann wird die eigentliche Tat in den meisten Fällen schon länger zurück liegen.

Ich wüsste auch nicht wie man das bestrafen könnte. (Leider) sind die Täter meistens noch im Kindesalter, vielleicht noch nicht einmal strafmündig. Wie kann man einen Erwachsenen für etwas bestrafen, was er als Kind getan hat? Und wie? Schmerzensgeld, Freiheitsstrafen?

Aber wie auch immer. Wenn ich mir die psychischen Folgen der Opfer ansehe, bin ich ganz klar für harte Strafen.

Hier habe ich übrigens ein nettes Blog über Mobbing in der Schule gefunden. Ich finde die Thematik sehr interessant - und auch irgendwo themenverwand - so dass ich ihn mal mit in mein Blogroll aufnehme.

Unterstützung

2008-09-18T13:38:00.002+02:00

Bekomme ich nicht. Aus lauter Frust und Ärger habe ich mich gerade mal in alle Richtungen informiert.

Mein Praktikum ist nicht Bafög förderungsberechtigt. Gehalt bekomme ich das nächste Jahr auch nicht. Und solange ich unter 25 bin, sind meine Eltern unterhaltsverpflichtet, was heißt dass ALG II und Hartz IV auch wegfallen. Es sei denn es läge ein besonderer Grund vor. Z.B. wenn der Zustand hier für mich nicht mehr tragbar wäre. Das müsste aber nachgewiesen werden.

Und wer will das schon?

Alles schwierig.

Mein Lichtblick ist der September 2009. Dann, wenn alles nach Plan läuft, kann ich endlich ans Studium. Und dann bin ich auch Bafög berechtigt.

Nur doof, dass das noch ein ganzes Jahr hin ist.

Zur Ablenkung...

2008-09-18T13:38:00.001+02:00

… habe ich mal einen neuen Header gebastelt. Nix besonderes, aber nunja.

Hier siehts eh aus wie Kraut und Rüben, aber ich finde einfach keine Motivation (und Kreativität) um was Neues zu bauen.

Und irgendwie nervt mich eh alles.

…

Aber wenigstens funktioniert die Kommentarfunktion nun richtig. Und Google hat mich gefunden. Dem verkappten Mediengestalter würde es nun unter den Nägeln brennen SEO zu betreiben. Aber ne. Lieber nicht. Ich bleibe dann doch lieber einigermaßen unentdeckt und friste mein Dasein.

Streit und Ärger und Argh!

2008-09-18T13:38:00.000+02:00

Letzten Freitag habe ich mich mit einer Freundin gestritten. Wir hatten etwas für Samstag zusammen geplant, was dann aber nicht geklappt hat. Ihr Auto musste in die Werkstatt und ich hatte an dem Wochenende keins zur Verfügung. Dumm gelaufen, kann aber niemand was für.

Jedenfalls stellte sie sich dann furchtbar an, weil ich das restliche Wochenende anders verplant hatte.

Aber nunja. Kann ich nix für und 24h bereit steh ich auch nicht für sie. Zumal es andersrum genauso ist.

Das ist nun fast eine Woche her und sie redet seitdem kein Wort mehr mit mir.

Gestern Abend gabs dann Ärger mit meinen lieben Eltern. Sie machen mich und meinen Bruder seit Jahren für jede große und kleine Sache aufs übelste an.

Aber wenn ich dann mal was sage ohoh…

Ich bin eine 20 jährige, erwachsene Frau. SO redet niemand mehr mit mir.

Das doofe ist, dass sie mich seitdem nicht mal mehr mit dem Ar… ansehen. Kein Guten Morgen, nichts.

Hätte ich mit rechnen können – Liebesentzug (wie man das so schön nennt) und Ausschluss sind hier ja nichts neues.

Vermutlich gehört das zum erwachsen werden (sein) dazu. Es ist nicht gut, wenn ich bei jedem kleinen Gegenwind einknicke. Zumal ich ganz klar im Recht bin.

Aber irgendwo bin ich doch harmoniebedürftig. Eine so offensichtliche Ablehnung durch die Eltern ist schon scheiße.

Mein Freund sagte vorhin: Beiß nicht die Hand die dich füttert. Jedenfalls nicht zu sehr.

Damit mag er auch ein stückweit Recht haben.

Ich bin gespannt wie sich das heute noch entwickelt. Oder ob es sich entwickelt. Kann natürlich auch die nächsten Tage so weitergehen.

Argh! Ich fühl mich wie im Kindergarten.

Rauchen

2008-09-17T12:37:00.000+02:00

Ich lüge meinem Freund seit 1,5 Jahren (Silvester wars damals) vor, ich würde nicht mehr rauchen. In seiner Gegenwart mache ich’s auch nicht mehr, und habe damit kein Problem. Sogar ganze Urlaube habe ich ohne eine einzige Zigarette überstanden und habe es nicht mal (sehr) vermisst.

Aber wenn ich alleine bin… jaha, dann geht’s los. Ich habe zu viel langeweile. Ich wohne in einer Raucherwohnung. Zigaretten haben für mich was mit Entspannung und Ruhe zu tun. Jaja, ich weiß – das ist ein Irrglaube und jeder nichtraucher-Coach könnte mir beweisen, dass das nicht stimmt.

Aber mein subjektiver Eindruck ist halt so.

Manchmal ärgere ich mich aber wirklich über diesen Zustand. Der morgendliche Geschmack im Mund, die Tabakkrümel in der Handtasche, meine diskriminierende liebe Freundin, die alle Raucher als stinkende Monster hinstellt, der traurige und strafende wie-kannst-du-nur-Blick meines Freundes. Denn obwohl ich den Schein aufrecht zu erhalten versuche ich würde nicht mehr rauchen, weiß er es natürlich.

Letztens vergaß ich den Aschenbecher von meinem Schreibtisch zu entfernen, bevor er zu Besuch kam. Wir kamen rein und um mein Missgeschick zu vertuschen, warf ich zielsicher meine Jacke auf den Tisch – über den Aschenbecher. In der Hoffnung er hätte ihn noch nicht entdeckt.

Den ganzen Abend wartete ich, dass er mal ins Bad muss und ich das stinkende (und ziemlich volle) Ding unauffällig entsorgen konnte. Aber nichts. Keine Gelegenheit.

Trotzdem dachte ich die ganze Sache würde gut gehen – er musste am nächsten Morgen schon recht früh wieder los und hat den Schreibtisch nicht weiter beachtet.

Wir waren schon fast aus der Tür raus – Oh, hast du meine CD noch? – und griff zielsicher auf den Schreibtisch, unter meine Jacke in den Aschenbecher.

Noor!

Der wie-kannst-du-nur-Blick war nicht angenehm. Meine Jacke stinkt nach kaltem Rauch und alter Asche. Und sowieso war das ganze Theater umsonst.

In solchen Momenten überlege ich tatsächlich, ob ich nicht aufhören sollte.

Young Care

2008-09-17T11:06:00.000+02:00

Kennt ihr die neue Bebe Young Care Werbung mit Dari Maximova?

Find ich klasse. Und ich kann total nachempfinden wie sich der Typ fühlt.

Erstes Date, Madame ist noch im Bad am wurschteln. Er sitzt mit ihren Mitbewohnerinnen auf dem Sofa und wartet.

-Stille-

Mitbewohnerin: Und? Euer erstes Date?

-nervöses Händeringen-

Typ: Jap…

-verlegendes an die Decke schauen-

-Stille-

Mitbewohnerin: Und… sonst so?

-Stille-

-nervöses Lachen-

Typ: Jap…

-betretende Stille-

Ich hasse solche Situationen. Ich bin zu blöde um mich bei sowas mit fremden Leuten zu unterhalten. So viel Druck. Sind ja schließlich Freunde meines auserwählten, die müssen mich einfach mögen. Am besten ist man witzig, ungezwungen. Aber der Kopp ist sooo leer. Also sagt man lieber nichts, bevor es in die Hose geht.

Das Video habe ich bisher noch nicht bei youtube und co gefunden, aber die Werbung ist auch noch recht neu. Bei Gelegenheit liefer ich es mal nach.

Sport Woche 2

2008-09-17T10:47:00.000+02:00

Ich muss dran bleiben! Eigentlich wollte ich am Montag schon schwimmen gehen Aber Faulheit, Unlust und allgemeine Frustration haben mich dann doch auf dem Sofa sitzen lassen.
Dienstag bin ich 2 km Rad gefahren – auch keine Glanzleistung, ich weiß.
Aber heute geht’s wieder voller Elan ins Schwimmbad :)

Mein Problem ist wohl, dass ich nicht alleine gehen möchte. Ich fühle mich unwohl, fehl am Platze und angestarrt, wenn ich alleine bin.
Kopfsache, ich weiß.
Ich nehme mir dann mal zum Ende der Woche vor, alleine ins Schwimmbad zu gehen. Machen andere ja auch. So.
Am besten am Samstag Nachmittag. Mein Freund hat was anderes vor, meine liebe Freundin redet kein Wort mehr mit mir (weil wir uns am Freitag gestritten haben) – also bin ich eh alleine und habe nichts besseres zu tun.
Jawoll, so machen mas.

On Air

2008-09-16T19:22:00.001+02:00

Nur eine kurze Info, für alle die es interessiert:

Hier gibt es einen netten Radiobeitrag zum Thema Soziale Phobie. Eine Betroffene (Katja), erzählt ein wenig von ihrem Problem und zwischendrin melden sich Psychologen, Psychiater und Psychoanalytiker zu Worte.

Ich finde das ganz nett erklärt, auch wenn ich die Sache an manchen Stellen etwas anders sehe. Oder meine Probleme anders gelagert sind. Aber das ist ja sowieso von Mensch zu Mensch unterschiedlich, von daher… höret und staunet.

Auch interessant ist der Beitrag zur Doppelbidungstheorie – die für mich auch häufig ein Problem darstellt. Dobble-bind ist ein paradoxes (und kontraproduktives) Kommunikationsmuster, das man vorgelebt bekommt und übernimmt - schon in der frühen Kindheit. Und die später zu einem großen Problem werden kann.

Echt nicht...

2008-09-16T18:30:00.000+02:00

An der einen Stelle ärgere ich mich, dass ich so viele Kontakte zu netten Menschen habe schleifen lassen.

Aber da gibt es noch einen Gegenpart zu. Unglaublich dumme, nervende, langweilige und zeitraubende Menschen denen ich meine Aufmerksamkeit schenke, obwohl ich schon lange weiß dass sie mir nichts mehr geben. Dass sie nur nehmen. Dass sie nicht zu mir passen. Die nicht über ihren Tellerrand schauen und in Selbstmitleid vergehen.

Es wird wohl Zeit für einen rundum Umschlag. Liebe MSN und ICQ Leichen – bye bye. Ich brauche euch nicht. Ihr mich nicht. Also was quälen wir uns?

Und es hört nicht auf

2008-09-16T17:27:00.001+02:00

Ich habe es hier ja schon mal erwähnt. Und nun schon wieder solche Hammernachrichten.

Einen Monat nach der Hochzeit verstarb der 6-fache Familienvater an Krebs. Ganz plötzlich und innerhalb weniger Wochen.

Ich kann es kaum fassen und wahrscheinlich nicht mal erahnen, was die Familie nun durchmachen muss. Es tut mir unendlich Leid… ich bin sprachlos.

Als nächstes haute mich eine E-Mail eines alten, intimen Freundes um. Er wurde gerade aus dem Krankenhaus entlassen, es hat ihn ziemlich schlimm erwischt.

Und ich habe, dank meines tollen Vermeidungsverhalten und schleifen lassen der Kontakte, nichts mitbekommen.

Ich könnte mir echt in den Hintern treten. Und heulen, weil so vielen lieben Menschen so viel Leid geschieht.

Mondscheintarif

2008-09-16T15:22:00.002+02:00

Mondscheintarif von Ildiko von Kürthy habe ich neulich von meiner Schwiegermama ausgeliehen bekommen.

Und was soll ich sagen – einen halben Tag später hatte ich es durch. Wirklich ein sehr nettes, lustiges und kurzweiliges Buch.

Lohnt sich besonders für die Sex and the City und Schokolade zum Frühstück Generation :)

Als nächstes liegt Freizeichen auf meinem Nachttisch. Zwar liegt da auch noch Alle meine Schwestern von Judith Lennox – aber das andere Buch liest sich einfach viel schneller weg, und außerdem ist es nur geliehen.

Nun steht eh wieder die dunkle Lesejahreszeit an, also kann ich eigentlich gar nicht genug Bücher haben.

16. September

2008-09-16T14:58:00.000+02:00

Heute ist ein schicksalhafter Tag. Wäre der heutige Tag vor 8 Jahren etwas anders verlaufen, sähe mein Leben wohl ganz anders aus. Weniger schlimm. Vielleicht erfolgreicher. Ganz anders.

Denn heute vor 8 Jahren habe ich meinen lanjährigen (mittlerweile Ex-) Freund kennengelernt. Den blöden Arsch.

Es klingt vielleicht assozial – aber ich wünsche diesem Menschen Schmerzen und Tod. Es wäre mir egal, wenn er bei einem furchtbaren Unfall umkommen würde. Seuchen, Pest, alles willkommen.

Ich glaube ich hole an dieser Stelle nicht groß aus. Über ihn könnte ich viel erzählen, das würde aber den Rahmen sprengen.

Jedenfalls habe ich mich nach 6 Jahren, einigen gebrochenen Knochen, Wunden und riesiger Angst von ihm getrennt.

Geblieben ist von ihm nichts. Keine einzige gute Erinnerung. Normalerweise haben Beziehungen ja immer gute und schlechte Zeiten. Hochs und Tiefs. Aber irgendwie – nein. Da ist nur eine riesige Wut auf ihn. Auf mich. Auf alle die es mitbekommen, aber nichts unternommen haben.

Er hat mich nachhaltig schwer traumatisiert und der Sozialen Phobie inkl. Depressionen alle Türen geöffnet. Und damit darf ich mich nun rumschlagen.

Er treibts wohl gerade lustig weiter, mit dem nächsten dummen Mädchen. Oder wurde abgeschoben. Belügt, betrügt, bescheißt und quält weiter.

Und obwohl das nun schon einige Jahre her ist, zucke ich immer noch zusammen wenn das Telefonat klingelt. Oder wenn ich abends einen Mann mit seiner Statur sehe.

Einkaufswagen

2008-09-16T13:26:00.002+02:00

Vorhin beim Zimmermann.

[ein furchtbarer Sonderpostenladen]

Ich habe in meinem Einkaufswagen 2 schöne Tabletts (für 2,49 das Stück), eine Knoblauchpresse (die letzte habe ich irgendwie zerstört) und 2 Bilderrahmen verstaut.

Weil der Gang eng war, habe ich ihn am Ende an die Seite gestellt und die Putzmittel begutachtet. Im Augenwinkel habe ich eine Frau um meinen Wagen herumschleichen sehen. Ich habe sie angesehen – sie hat weggeschaut und ist abgezogen.

Einen Moment später war sie wieder da und hat sich wohl unbeobachtet gefühlt.

Und da! Greift sie sich eins meiner Tabletts und will um die Ecke verschwinden.

Hu? Ich glaub ich spinne.

- Hallo? Das ist m…

Oh, entschuldigung, das wusste ich nicht.

[Wusste sie nicht? Na, klar.]

- Die Tabletts gibt es da vorne, im Regal rechts. [Ich will ja nett sein]

Ja ich weiß. Aber nicht mehr in blau.

Achso… und weil es die da nicht mehr in blau gibt, klaut man einfach aus anderer Leute Einkaufswagen? Manchmal zweifele ich wirklich an der sozialen Kompetenz der Menscheit.

Danach war ich noch beim Aldi.

An der Kasse neben mir stand eine junge Frau, hinter ihr zwei alte Damen.

Alte Frau 1: Wenn die Frau ihren Einkaufswagen weiter vorschieben würde, könnte ich auch meine Sachen aufs Band legen!

Alte Frau 2: Schlimm sowas, oder? Niemand achtet mehr auf den anderen!

Alte Frau 1: Manche machen sowas sogar mit Absicht, das nenne ich mal assozial!

Die junge Frau drehte sich verstört um, sah mich dann hilfesuchend an. Aber was hätte ich sagen sollen? Anlegen wollte ich mich mit den beiden nicht. Hätte wohl auch keinen Sinn gehabt.

Sie schob dann auch ihren Wagen ein Stück nach vorne. Allerdings nicht ohne Kommentar der alten Frau: Na, geht doch!

Wieso macht man aus einer so kleinen Sache, ein so riesiges Problem? Und wieso muss man gleich ausfallend werden? Versteh ich nicht.

Ich finde Aldi ja sowieso ätzend. Aber da solche Sachen da nun schon häufiger in meiner Anwesenheit passiert sind, werde ich den Laden nun noch mehr meiden.

Beglaubigung

2008-09-16T12:39:00.001+02:00

Ich brauche eine beglaubigte Kopie meines Zeugnisses für meine neue Arbeitsstelle. Bzw fürs Praktikanten-Amt, damit die mir die Suppe anerkennen.

In 2 Wochen geht’s ja schon los, also muss ich langsam mal ausm Quark kommen und die Unterlagen zusammensuchen.

Vorhin habe ich dann mal beim Stadtamt angerufen, um zu fragen was das so kostet und ob ich was mitbringen muss.

Nein Frau.. sie brauchen nur das Original. Aber mal eben so vorbeikommen können sie nicht. Diese Woche ist alles voll, nächsten Montag könnte ich sie vielleicht…

Hu? Eine Woche für einen Stempel warten?

Hm.

Hoffentlich klappt das dann auch alles reibungslos – ich muss das Zeugs ja auch noch einreichen. Wird vielleicht etwas eng.

Verfolgungsjagd

2008-09-15T16:51:00.000+02:00

Gestern auf dem Nachhauseweg fuhr Torsten Frings (der Fußballheini) vor mir. Der wohnt hier umme Ecke – also nichts wirklich außergewöhnliches. Wobei – ich muss berichtigen – ich weiß nicht ob er es war oder seine Frau. Es war aber auf jeden Fall sein Ferrari. Da dacht ich mir… na, stellst dich an der nächsten Ampel mal daneben und schaust wer drin sitzt.

Aber Banane. 3 böse Überholmanöver und 30kmh über zulässiger Geschwindigkeit später hab ich aufgegeben. Der arme Mensch hat bestimmt gedacht ich komme von der Bildzeitung und hat sich belästigt gefühlt. Oder so. Jedenfalls weiß ich nun, dass ich gegen einen fluchtbreiten Ferrari keine Chance habe.

Problemkind vs. Soziale Phobie II

2008-09-15T16:39:00.001+02:00

Ich habe hier ja schon angekündigt, dass ich dazu noch einiges erzählen möchte. Eigentlich sind das Sachen, die ich meinen Eltern gerne vor den Kopp knallen möchte, damit sie sehen was sie angerichtet haben. Ich glaube nämlich, dass die sich dessen überhaupt nicht bewusst sind – und das ärgert mich maßlos.

Zum Ende der Grundschulzeit bekam ich Pickel. Vielleicht etwas zu früh für das Alter, aber im normalen Maße.

Eines morgens sah mich meine Mutter an. Wie siehst du denn aus??? Ich wusste gar nicht was los ist. Meine Mutter hat die Angewohnheit scharf einzuatmen und einen Laut des Erschreckens zu machen, wenn etwas furchtbares passiert. Das ist sicherlich auch angebracht – bei einem Autounfall z.B. Oder wenn sich das Kind schwer mit einem Messer verletzt. Oder böse hinfällt und sich den Arm bricht. Sowas halt.

Sie macht es bis heute allerdings auch in allen andren möglichen Situationen. So auch da.

Als Kind habe ich das noch nicht so durchschaut wie jetzt und fing an zu weinen, weil ich dachte meine Pickel wären etwas furchtbares, gefährliches, unnormales.

Sie zerrte mich ins Schlafzimmer und schmierte mir mit einem Abdeckstift im Gesicht rum. Das sieht ja schlimm aus, alles entzündet…!

Angemalt und abgedeckt bin ich dann zur Schule gegangen. Die nächsten Tage habe ich dann diese Prozedur alleine vollzogen – muss ja sein. Wenn mich meine Mutter schon hässlich findet, was sollen dann erst andere denken…?

Nunja, da begann dann meine Make-Up Karriere.

Wenig später hatte ich deswegen schlimme Auseinandersetzungen mit meinen Eltern. Allerdings in die andere Richtung. Ich war so auf Make-Up und Puder fixiert (ohne kann man ja nicht rausgehen *hust*), dass ich nicht mehr ohne wollte – was meinen Eltern dann aber auch gegen den Strich ging.

Viele Tränen und viel Geschreie später bekam ich Make-Up-Verbot und schämte mich zu Tode wenn ich so zur Schule gehen musste.

All the boys...

2008-09-15T14:28:00.000+02:00

… love Mandy Lane.

Habe ich gestern gesehen. Und hm.

Ich mag durchdachte Psychofilme. Donnie Darko, Durchgeknallt, Lost Highway – alle super.

Auch stylische Filme wie Sex and the City und Hard Candy – cool.

Aber mit all the boys love Mandy Lane konnte ich nichts anfangen. Trotz guter Kritiken die mit hypermodern, stylisch, gekonnt-retro und coolen Soundtrack gespickt sind – nein.

Ich kann keinem der Charaktere noch einen Namen zuordnen (irgendwie sind die eh alle in den ersten 30 Minuten gestorben), eine Geschichte habe ich vermisst, an den Soundtrack kann ich mich nicht erinnern und ein rundes Ende gab es auch nicht.

Vielleicht war ich zu müde um die Geschichte zu verstehen. Vielleicht bin ich zu alt um Dialoge in denen jedes zweite Wort ein F-Wort ist, zu mögen. Vielleicht bin ich zu hetero-gepolt um die blonde Olle erotisch zu finden.

Vielleicht war der Film aber auch einfach nur scheiße.

Zuhause bleiben

2008-09-15T13:44:00.000+02:00

Wie es sich für eine ordentlich Irre mit zu viel Zeit gehört, bin ich in einem Selbsthilfeforum aktiv.

Heute morgen schrieb dort die Partnerin eines Betroffenen, dass ihr schon nach wenigen Tagen Zuhause (wenn sie z.B. Urlaub hat), die Decke auf den Kopf fällt. Sie müsse dann raus, aktiv sein, irgendetwas Unternehmen. Bloß nicht Zuhause bleiben.

Das kann ich nicht nachvollziehen. Durch die Soziale Phobie sind mir Dinge wie (alleine) schwimmen gehen, Friseurbesuche sehr unangenehm. Genauso verhält es sich mit Treffen von mehr oder weniger unbekannten Personen.

Es ist nicht so, dass es mir an Leuten mangeln würde. Besonders durchs Internet habe ich eine menge lieber Menschen kennengelernt, die sich gerne mit mir treffen würden. Die Wissen allerdings alle nix von der Soz.Phobie – man merkt es mir ja auch nicht an.

Jedenfalls wäre so ein Treffen für mich mehr Anstrengung und Stress, als Freude. Also lass ich’s.

Dann gibt es ja noch wichtige Dinge, die man ab und zu erledigen muss. Auch da tue ich mich schwer, weil es meistens mit einem gewissen Leistungsdruck und Angst verbunden ist.

Diese schiebe ich dann gerne lang vor mir her, bis es wirklich dringend wird, oder das Kind schon in den Brunnen gefallen ist.

Da bekomme ich dann ein schlechtes Gewissen, was wiederum noch mehr Angst und Depressionen nach sich zieht.

Und deswegen – bin ich am zufriedensten, wenn ich nichts zu tun habe. Wenn keine Aktivitäten oder Verpflichtungen vor mir liegen.

Sicherlich unternehme ich mal was mit einer Freundin, das unterliegt auch einer Regelmäßigkeit. Und mit meinem Freund bin ich auch einige Tage in der Woche zusammen.

Aber ich muss wirklich nicht auf Teufel komm raus unterwegs sein.

Alte Bekannte

2008-09-15T12:01:00.000+02:00

Seit dem Wochenende ist ein alter Freund meines Bruders bei uns zu Besuch. Die beiden kennen sich schon seit der Grundschule und irgendwann zog er weg Richtung Köln. Seitdem war er alle paar Jahre mal bei uns zu Besuch, in den Ferien.

Jedesmal war ich erstaunter, wie groß und erwachsen er geworden ist. Mittlerweile überragt er mich um 20cm und trägt Bart.

Schon komisch. Ich habe immer noch den 7 jährigen Jungen vor Augen, der im Sandkasten gespielt hat.

Arbeitsagent

2008-09-15T11:31:00.000+02:00

Heute morgen, 8.14 Uhr klingelt das Telefon.

- Mein Nachname

Guten Tag, spreche ich mit Frau …?

- Jo

Ah, gut. Ich wollte sie dran erinnern, dass sie heute einen Termin in der Arbeitsagentur haben. Jetzt.

- *fragezeichen* Ähm nein, ich habe meinem Berater Herrn L, per E-Mail mitgeteilt, dass ich den Termin nicht mehr benötige. Ich habe mittlerweile eine Stelle gefunden.

Achso. Hm. Das wurde mir nicht mitgeteilt. Was ist denn das für eine Stelle?

- Ich erkläre dem netten, jungen Mann was er wissen möchte…

Achso. Hm. Gut. Dann leite ich das so weiter.

- Herr L. müsste bescheid wissen. Ich habe ihm ja bescheid gesagt.

Das scheint verloren gegangen zu sein. Nungut. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag Frau …, dankeschön.

- Ja, Ihnen auch. Tschüss!

[An dieser Stelle steht ein Smilie der mit dem Kopp gegen die Wand haut]

Wozu mache ich mir eigentlich die Mühe dem Herren bescheid zu sagen, wenn der das nicht weiterleitet? Wer weiß was da nun wieder passiert. Wann der Bescheid kommt, dass ich mein Kindergeld zurück zahlen muss o.ä. Das hatte ich Anfang des Jahres schon mal, weil mein Sachbearbeiter was verbummelt hat. Am Ende hatte ich die Rennerei – für etwas was mir eigentlich zusteht. Mano mano mano.

Innerhalb eines halben Jahres ist das nun übrigens mein dritter Sachbearbeiter. Die Wechseln da auch wie andre Leute ihre Unterwäsche…

Emanzipation und Verantwortung

2008-09-13T13:38:00.001+02:00

Neulich unterhielt ich mich mit meiner Mutter. Belangloses und allgemeines über meine neue Arbeitsstelle und wie es in Zukunft weitergeht.

„Vielleicht finde ich dann einen vernünftigen Nebenjob, dann kann ich auch ausziehen.“

„Wie weit ist er (mein Liebster) denn nun mit seiner Diplomarbeit?“

„Noch nicht sehr viel – das dauert wohl noch“

„Das ist aber auch blöde für dich!“

„Wieso?“

„Na, wenn er fertig ist, dann verdient er ja auch Geld und dann kann er sich eine schöne Wohnung für euch suchen! Deswegen sollte er sich wirklich mal ein wenig beeilen. Ist ja nicht normal so.“

Ich saß mit offenem Mund da. Ist es wirklich normal, dass der Mann für meinen Lebensunterhalt aufkommen muss? Dass ich meinen Auszug von ihm abhängig machen muss? Dass ich mich von IHM abhängig machen muss?

Ich finde nicht. Ich bin der Meinung, dass ich selber für mein Leben verantwortlich bin. Besonders fürs finanzielle. Ich fände es wirklich schlimm, wenn ich nicht in der Lage wäre ohne ihn auszukommen und von ihm abhängig zu sein.

Ich bin ganz klar für getrennte Konten und Eheverträge.

Versteht mich nicht falsch – ich bin mir ziemlich sicher, dass er der Mann ist mit dem ich mein Leben verbringen möchte. Und ich zweifele auch an nichts.

Aber trotzdem sehe ich nicht ein, wieso eine Beziehung bedeuten soll, dass man seine Verantwortung an den anderen abgehen muss.

Das würde eine Belastung für ihn bedeuten und ein Stück Handlungsunfähigkeit meinerseits.

Und dann diese ganzen Unsicherheitsfaktoren. Was wäre wenn er arbeitslos würde? Was wäre wenn das Auto kaputt ginge? Was wäre wenn…?

Nein, so geht das nicht Mama.

Aber wenn ich mir meine Eltern so ansehe – die haben es genau so gemacht. Nach wenigen Monaten sind sie zusammengezogen, meine Mutter wurde schwanger, musste die Ausbildung abbrechen, sie heirateten und alles ging seinen Gang.

Bei ihnen ging es gut – es gab zwar auch schwierige Zeiten, aber alles in allem haben sie es doch ganz gut gedeichselt. Und ich glaube sie haben ihre Entscheidungen nie in Frage gestellt oder großartig über mögliche Probleme nachgedacht.

Ich bin da anders. Und es ärgert mich, dass meine Mutter das nicht einsieht.

Grenzen

2008-09-12T21:12:00.000+02:00

Ich fühle mich in meiner Persönlichkeit verletzt und angegriffen, wenn man meine Wertmaßstäbe nicht teilt. Tut ein (flüchtiger) Bekannter so etwas, beende ich die Bekanntschaft ganz schnell. Oder reduziere sie auf ein Minimum. Habe kein Interesse mehr den Menschen näher kennenzulernen.

Ich habe eine gute, langjährige Freundin, die mich desöfteren auf diese Weise angreift. Und in solchen Momenten denk ich mir: wie kann sie nur? Wie kann man so offensichtlich und beabsichtigt die Grenzen anderer Menschen überschreiten?

Das Problem dabei scheint aber nicht sie zu sein. Sondern meine Unfähigkeit die Grenzen aufzuzeigen.

Ich ärgere mich lieber im Stillen und verfluchte sie aufs Übelste. Bis zum nächsten Kracher. Und wieder von vorne. Und da ist der Knackpunkt. Wie soll sie wissen, dass mir ihre Äußerungen nicht passen, wenn ich es nicht sage? Geht ja nicht.

Ich bin also ein Mensch dem man alles an den Kopp knallen kann, ohne dass ich etwas sage.

Nun sagen schlaue Bücher von noch schlaueren Psychologen, dass mich das zu einem unangenehmen Zeitgenossen macht.

Das soziale Miteinander ist von Grenzen abhängig – man zeigt sie anderen, damit sie wissen wie wir so drauf sind und wie sie mit uns umgehen müssen. Andersrum genauso – wir testen Grenzen von anderen aus, damit wir sie besser einschätzen können. Und so funktioniert dann ein friedliches Miteinander.

Da ich da nun ein Sonderfall bin, kann mich mein Gegenüber nicht einschätzen. Und alles was der Mensch nicht kennt und verstehen kann, versucht er zu erforschen. Das sieht dann so aus, dass meine Grenzen immer weiter ausgetestet werden, in Erwartung auf Erfolg (=Grenzverletzung und Reaktion meinerseits). Die bleibt aber aus. Und ich mutiere zum perfekten Opfer.

Ich bin echt zu doof für diese Welt. Grrr.

Wochenziel erreicht

2008-09-12T18:18:00.000+02:00

Laut meinen tollen Fitnessratgebern, soll man 2, oder besser 3 mal, in der Woche Sport machen.

Melde: 3 mal geschafft!

Dienstag und Mittwoch schwimmen und heute Rad gefahren.

4km in 10 Minuten und mir läuft die Suppe ausse Haare. Puh.

Aber ich fühle mich tatsächlich besser. Ich glaube ich habe ein besseres Körpergefühl (bzw Merke ihn dank Muskelkater deutlicher ;-)) und die Koppschmerzen sind fast weg.

Vielleicht stimmt es tatsächlich – Sport hilft gegen Depressionen wie der Spiegel sagt.

Studium

2008-09-12T14:26:00.000+02:00

Gestern bin ich einer StudiVZ Gruppe des Studiengangs den ich nächstes Jahr besuchen möchte, beigetreten.

Und sofort kam eine E-Mail des Gründers, der mich über einiges aufklärte. Infos und Tipps und Vorschläge für meinen individuellen Fall. Dabei wollte ich eigentlich nur mal unverbindlich gucken was die da so treiben.

Der Studienbeginn steht zwar auf meiner Liste, ist momentan aber noch so weit weg, dass ich mir noch keine Gedanken über Modulwahlen, Scheine und Unterkunft gemacht habe.

Umso erstaunlicher und netter finde ich seine Reaktion und Bemühungen – zumal ich nicht mal drum gebeten hatte.

Und mal wieder… es gibt tatsächlich nette und hilfsbereite Menschen auf der Welt. :-)

Toll gemacht, Mama

2008-09-12T12:57:00.001+02:00

Vor ein paar Tagen unterhielt ich mich mit meiner Mutter. Im TV kam ein Beitrag über ein kürzlich entführtes Mädchen.

„Furchtbar wenn so was passiert. Dass manche Kinder so viel Vertrauen haben, dass sie mit Fremden mitgehen…- ich habe euch immer beigebracht, dass man sowas auf keinen Fall machen darf“

Ja genau, Mama. Du hast mir von Anfang an Angst beigebracht. Ungesunde Angst. Angst vor Menschen, Angst vor der Welt, Angst vor allem was sich außerhalb unserer Wohnung befindet.

Und weißt du was? Als ich um die 10 Jahre alt war, hat mich auch ein Mann angesprochen. Und ich hatte so furchtbare Angst und so wenig Selbstbewusstsein, dass ich nichts zu sagen wagte. Weder konnte ich dem Mann sagen er solle abhauen, noch konnte ich Passanten um Hilfe bitten. Und schon gar nicht habe ich mich getraut davon Zuhause zu erzählen, da ich wusste du würdest mir nur noch viel mehr Angst vor der Welt machen.

Gesagt habe ich ihr das nicht. Wie so oft.

Nächstes Mal

2008-09-11T20:11:00.001+02:00

Im Schwimmbad, das ich nun ein paar mal besucht habe, ist mir ein (junger?) Mann aufgefallen. Ich glaube er hat das Down-Syndrom – oder irgendwas in der Art.

Eigentlich bin wohl eher ich ihm aufgefallen und die ständigen Blicke seinerseits haben dann auch meine Aufmerksamkeit auf ihn gelenkt.

Ich frage mich, wieso er mich so beobachtet hat. Das könnte zum einen natürlich an meiner im Bikini verpackten Weiblichkeit gelegen haben. Aber eigentlich glaube ich das nicht – mein Freund war sichtlich dabei und auch noch genug andere hübsche Frauen anwesend – die hat er aber nicht angesehen.

Ich habe da eher die Vermutung, dass gehandicapte Menschen einen sensibleren Blick für sowas haben. Vielleicht hat er unterschwellig gemerkt, dass ich ein großes schwarzes Loch bin. An meiner Gestik, Mimik. An kleinen Dingen, auf die man eigentlich nicht achtet.

Aber vielleicht bilde ich mir das alles nur ein ;-)

Ich werde ihn jedenfalls nächstes mal grüßen, falls er wieder da ist.

Gekonnt (un)freundlich

2008-09-11T17:22:00.000+02:00

Vorhin im Esprit Outled Store.

Ich schlendere so an den Ständern entlang, als ein südländisch aussehendes Paar vor mir steht. Sie starren mich an, er deutet auf mich, sie tuscheln auf ausländisch. Ich setze einen bösen Blick auf und gehe an ihnen vorbei. Ich merke wie sie sich umdrehen und mir nachsehen.

In den wenigen Sekunden gingen mir 1000 Gedanken durch den Kopf.

Habe ich irgendwo einen Fleck? Fussel? Schminke verwischt? – Unauffällig im nächsten Spiegel gecheckt – nein alles in Ordnung.

Was glotzen die dann so? Idioten, blöde. Sehe ich komisch aus? Laufe ich komisch? Finden die mich hässlich? So sehr, dass sie auf mich zeigen und mir hinterherschauen? Die versauen mir den ganzen Tag. Dämliche Klappspaten. Ihr könnt mich mal. Aaaaargh! Ich will nachause, alleine sein und meine Ruhe vor allen furchtbaren Menschen haben.

Ja… eine so harmlose Sache löst solche Gedankengänge in mir aus.

Sekunden später lief der Mann hinter mir her und rief: Entschuldigung?

Ich drehe mich mit wütendem Gesicht um und plane schon wohin ich ihn schlagen werde. Hätte er nicht anders verdient, tut mir leid.

Können sie helfen bitte? Mit den Hosengrößen. Wir kommen aus Peru und die deutschen Größen sind anders als bei uns. Ich möchte eine für eine Freundin kaufen und ich glaube sie hat die gleiche Größe wie sie. Können sie mir helfen?

Ich brauchte einen Moment um zu verstehen was er von mir will. Dann um zu registrieren dass seine Blicke vorhin nicht abwertend gemeint waren, sondern nur meine Hosengröße gemeint war.

Oh… ja. Ich trage 36, das müsste ihrer Bekannten passen.

Freudestrahlend bedankte er sich und zog ab.

Ich stand noch einen Moment da.

Ich muss endlich mal schnallen, dass nicht alle Menschen gemein sind und mir was böses wollen. Ja, das ist wirklich ein Problem.

Impressionen

2008-09-11T12:35:00.004+02:00

Seit gestern zieren 3 neue Bilder meine Wände. Ich war im Mai auf Kurzurlaub in Paris (die schönste Stadt der Welt, meiner Meinung nach) und dort sind die folgenden Fotos entstanden.
Da schwelt man doch gleich wieder in Erinnerungen... :-)

Einheit 1

2008-09-11T12:10:00.001+02:00

Gestern war ich wieder schwimmen. Und ich kann stolz berichten: Einheit 1 (2 mal 5min schwimmen mit jeweils 1min Pause), habe ich erfolgreich geschafft.

Ich will versuchen die Einheit diese Woche noch einmal zu wiederholen, damit ich nächste Woche mit Einheit 2 beginnen kann.

Noch bin ich motiviert, trotz Muskelkater :-)

[dass ich danach bei Mc D gehalten habe und mir ein Maxi Menü einverleibt, verschweige ich nun mal. Aber ich will ja auch nicht abnehmen, sondern nur ein wenig sportlicher werden]

Info

2008-09-11T11:54:00.001+02:00

Sie haben gestern angerufen und mir mitgeteilt dass meine Unterlagen nun fertig und abholbereit sind.

Vorhin bin ich dann auch gleich mal hingefahren. Nun ist es offiziell: ab dem 1.10. bin ich nicht mehr arbeitslos.

Nun muss ich mir noch beim Stadtamt mein Zeugnis beglaubigen lassen und dann kann ich die Sachen beim Amt einreichen. Ich hoffe dass dann alles vollständig und zufriedenstellend ist.

Ich hoffe dass die mir dann noch so etwas wie eine Schulbescheinigung ausstellen können – es macht auf Dauer nämlich wirklich einen Unterschied ob man 28 Euro oder 43 Euro für eine Monatskarte bezahlen muss.

Schwimmen

2008-09-10T15:44:00.002+02:00

Ich habe mir ja im Mai eine Liste mit Zielen angefertigt. Vieles davon ist schon geschafft, nun steht langsam mal folgender Punkt an:

Sportlicher werden

Nun bin ich letzte Woche mal ordentlich Rad gefahren. Das war mir aber, ehrlich gesagt, zu doof. Viel zu anstrengend und besser habe ich mich danach auch nicht gefühlt. Meine Kondition bewegt sich ja tatsächlich um den Nullpunkt und damit ich keinen Herzinfarkt bekomme, muss ich wohl klein anfangen.

Also war ich letzte Woche ganze zwei mal schwimmen und diese Woche bisher ein mal. Das ganze hat mir wirklich Spaß gemacht (was ich nicht gedacht hätte), ich bin mal rausgekommen und abends habe ich mich gut gefühlt. Zwar mit Muskelkater, aber na ja.

Ich hoffe, dass ich da nun eine Regelmäßigkeit reinbekomme. Momentan habe ich ja noch viel Freizeit, also ist das nicht so das Problem. Schwieriger wird’s wohl wenn ich arbeiten muss (darf). Aber da wird sich wohl auch ein Weg finden. Wo ein Wille ist… usw ;-)

Mein Ziel ist nun in 8 Wochen, 20 Minuten am Stück schwimmen zu können. Ich versuche mich dabei nach diesem Trainingsplan zu richten – das scheint mir einigermaßen machbar zu sein.

Schauma mal :-)

Fertig

2008-09-10T12:38:00.001+02:00

Ich habe schon fast vergessen, wie es sich anfühlt wenn man abends müde und ausgepowert ins Bett fällt.

Gestern war es mal wieder so weit. Morgens schnell zum Drogeriemarkt, meine Fotos abholen, schnell ein Telefonat mit der neuen Arbeitsstelle, Freundin abholen, Schwimmbad unsicher gemacht, eine runde über den Kramermarkt gedreht, eingekauft, Zeugs zuhause abgeladen, zum Mediamarkt geheizt, getankt, Freundin wieder abgesetzt, nachause gefahren.

Puh.

Heute merke ich so ziemlich jeden Muskel, aber das fühlt sich gut an.

Zwei Entscheidungen

2008-09-10T12:35:00.002+02:00

Ein Lehrer von mir hat mal gesagt, der Mensch würde nur zwei wirklich bedeutende Entscheidungen in seinem Leben treffen.

Das eine ist die Wahl seines Partners, die andere ist die Wahl des Berufs.

Ich glaube, damit hat er recht. Und ich darf sagen, dass ich die eine schon zufrieden stellend getroffen habe.

A Mädchen

2008-09-10T12:31:00.000+02:00

A Mädchen sind diese hübschen, blonden Mädchen aus den A-Klassen. Die, die immer die tollsten Sachen hatten, die Alphatierchen für die andren (möchtegern)A-Mädchen waren, die am beliebtesten bei den Jungs waren. Braun vom Gran Canaria Urlaub mit den Eltern. Sportlich vom Tennis Unterricht. Mit tollen Foliensträhnchen vom Friseur.

Auch ich habe in meiner Schullaufbahn einige A-Mädchen kennengelernt. Oft habe ich sie verschämt in den Stunden angesehen und sie um alles was sie hatten, beneidet. Ich war mir immer sicher, dass diese Mädchen ihren Weg gradlinig gehen werden, nie auf die Schn… Nase fallen und alles geschenkt bekommen.

Nun war ich am Sonntag schwimmen. Dort traf ich Esra. Esra war auch ein A-Mädchen, die ich jahrelang beneidet habe.

Ich weiß nicht ob sie mich erkannt hat, aber sie hat mich oft und lange angesehen.

Schlecht sah sie aus, strohige Haare, dunkle Ringe um die Augen und von ihrer ehemals hübschen Figur war auch nichts mehr über.

Auch wenns gemein klingt; ich habe mich ein wenig darüber gefreut. Nicht weil ich ihr etwas schlechtes wünsche, sondern weil die Illusion des perfekten Mädchens flöten gegangen ist. Und ich mich nun etwas besser fühle.